Эмоциональный инцест: когда близкий слишком близок

Эмоциональный инцест не является сексуальным. Вместо этого этот тип нездорового эмоционального взаимодействия стирает границы между взрослым и ребенком психологически неприемлемым образом. Когда родитель обращается к своему ребенку за эмоциональной поддержкой или обращается с ним скорее как с партнером, чем как с ребенком, это считается эмоциональным или “скрытым” инцестом. Результат такой семейной структуры часто приводит к таким же результатам (в меньшем масштабе), как и сексуальный инцест.

Проблемы с поддержанием соответствующих границ, расстройства пищевого поведения, самоповреждения, неудовлетворенность отношениями, проблемы сексуальной близости и злоупотребление психоактивными веществами — всё это общие реакции на эмоциональный инцест. То, что ребенок из такого окружения может вырасти, покинуть дом своего детства и стать взрослым, не означает, что первоначальные проблемы дисфункции перестают существовать. На самом деле, некоторые из описанных выше последствий начинают проявляться только во взрослом возрасте.

Примеры эмоционального инцеста включают::

•  Просить у ребенка совета по взрослым вопросам

Супружеские трудности, сексуальные чувства, переживания по поводу проблем, которые непосредственно не затрагивают ребенка, — все это темы, более подходящие для обсуждения со взрослыми. Вовлечение детей в проблемы взрослых отношений может размыть границы. Родитель не должен полагаться на помощь своего ребенка в преодолении собственных романтических или социальных трудностей. Спрашивая совета по взрослым вопросам, родитель на ребенка возлагает ответственность. Роли меняются местами.

•  Голодное Эго

   Иногда взрослые поощряют или заставляют своего ребенка постоянно хвалить их родительские усилия или даже личность. Это может происходить в пределах собственного дома или же на публике, где другие взрослые могут видеть явное обожание ребёнком своего родителя. Потребность чувствовать себя важным может взять верх, заставляя ребенка отойти на задний план перед родительским уважением или нарциссизмом.

•  Синдром лучшего друга

   Когда родитель является лучшим другом своего ребенка, часто возникают проблемы с границами. Дисциплина, ожидания и личная ответственность — все это попадает под влияние такого поведения. Наличие родителя-приятеля, который не способен или не готов справиться со взрослыми отношениями, вынуждает ребенка отказаться от своего социального и психологического мира ради своего родителя.

•  Роль терапевта

   Посадить ребенка на водительское место при выезде из эмоционального кризиса или взрослых отношений лишает его собственных отношений и способности учиться соответствующей возрасту социализации. Позже ребенок может чувствовать себя наиболее комфортно, заботясь о чьих-то эмоциональных потребностях, а не о своих собственных. В некоторых случаях взрослому ребенку может быть трудно иметь стабильные романтические отношения, поскольку потребность в кризисе перевешивает потребность в стабильности.

Эмоциональный инцест наиболее вероятен, когда родитель одинок. Недавно разведенные родители могут остро ощущать отсутствие своего партнера. У них могут появиться новые обязанности и новые роли как родителей, так и взрослых. Черты ребёнка , напоминающие им о супруге, могут усилить вероятность возникновения эмоционального инцеста.  

Есть много причин, по которым ребенок не может сообщить об эмоциональном инцесте. Во-первых, его трудно точно определить и выявить. Нет никакого физического насилия, и это не относится к сексуальной сфере. Когда родитель становится лучшим другом, это может показаться полной противоположностью эмоциональной дисфункции.

В дополнение к трудностям определения того, что не так, ребенок может наслаждаться некоторыми чувствами, которые приходят от эмоционального инцеста. Он может чувствовать себя важным или особенным, потому что он избранное доверенное лицо своих родителей. Хотя он, скорее всего, знает, что к нему относятся иначе, чем к окружающим его детям, чувство зрелости может быть волнующим. Дети также могут чувствовать себя полезными или даже сильными, поскольку именно они направляют своего родителя по взрослому пути. По всем этим причинам ребенку трудно просить о поддержке.

Если вы были вовлечены в эмоционально инцестуозные отношения с родителем, вы, скорее всего, были без внимания к своим эмоциональным переживаниям. Вы, возможно, не испытывали дисциплины, структуры или руководства в детстве. Будучи взрослым, эти навыки необходимы для функционирования в обществе.     
Патриция Лав, автор книги «Синдром эмоционального инцеста: что делать, когда родительская любовь управляет вашей жизнью“, говорит:» Я сожалею только о том, что никто не сказал мне в начале моего  пути то, что я говорю вам сейчас: будет конец вашей боли. И как только вы освободитесь от всех этих сдерживаемых эмоций, вы почувствуете легкость и жизнерадостность, которых не чувствовали с самого раннего детства.”

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Красота несовершенства и принятие: упражнение для пар

  • Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.  (Виктор Гюго)

Слово «принять» происходит от латинского слова, означающего «получить». Когда мы принимаем кого-то таким, какой он есть, мы истинно принимаем его в своем сердце.

В начале ваших отношений вам, скорее всего, было легко не замечать недостатки вашего партнера и даже, возможно, вы находили их очаровательными. Со временем, вероятно, эти очаровательные недостатки стали действительно раздражать вас и постепенно даже стали серьезной проблемой.

Со временем вы могли обнаружить, что используете слова «всегда» и «никогда», чтобы описать своего партнера. Например, вы можете сказать: «Ты никогда ничего для нас не планируешь» или «Ты всегда опаздываешь на ужин».  К сожалению, такие обобщения могут привести к тому, что ваш партнер почувствует, что любовь и принятие стали очень условными в ваших отношениях, и один (или оба) из вас начнет эмоционально отстраняться.

Я объясняю парам, с которыми работаю, что у каждой черты, которая изначально привлекла вас в партнере, обычно есть обратная сторона, которая будет более заметна во время конфликта или стресса. Например, ваш «спонтанный» партнер иногда может показаться ненадежным, или ваш «организованный» партнер может внезапно показаться контролирующим. Чем больше вы будете учитывать это, тем больше вы сможете принять то, что раздражает и вскоре снова наслаждаться чертами, которые вы любите.  Чем больше вы будете принимать друг друга, тем безопаснее будет ощущаться собственная уязвимость и тем более эмоционально близкими будут ваши отношения.

Предлагаемый мною вариант беседы фокусируется на том, насколько хорошо каждый из вас переносит сильные и слабые стороны в себе и друг в друге, а также на создании большего чувства принятия в ваших отношениях.

* Приготовьте чашку чая или другого успокаивающего напитка и выберите удобное тихое место. Зажгите свечу, подарите друг другу объятие и улыбку, и начните разговор:

По очереди задавайте друг другу следующие вопросы:

Тебе легко или сложно признать наличие собственных недостатков?

Чувствуешь ли ты, что можешь быть самим собой со мной?

Безопасно ли быть слабым или уязвимым рядом со мной?

Чувствуешь ли ты, что я люблю и принимаю тебя безусловно?

Чувствуешь ли ты, что я принимаю тебя больше, чем осуждаю?

Чувствуешь ли ты, что я больше замечаю то, что ты делаешь правильно, чем то, что ты делаешь неправильно?

Легко ли тебе сказать мне о моих недостатках или о том, что я делаю неправильно?

Если то, что тебя беспокоит во мне, никогда не изменится, будешь ли ты все еще принимать меня таким?

Считаешь ли ты, что сейчас я так же хорошо отношусь к тебе, как и в начале наших отношений?

Есть ли что-нибудь, что я могу сделать, чтобы усилить чувство принятия в наших отношениях?

* А теперь обнимите друг друга и поблагодарите за то, что нашли время сосредоточиться друг на друге и улучшить связь в ваших отношениях.

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

10 секретов счастливых пар

Когда вы видите счастливую пару, вы просто знаете или чувствуете это!

Им может быть 30 лет. Или 75. Не имеет значения, как долго они были вместе. Когда вы видите счастливую пару, вы просто знаете или чувствуете это!

Как эти пары остаются в любви, и в хорошие времена и в плохие? К счастью, ответ заключается не в удаче или случайности. В результате упорного труда и целеустремленности они выясняют важность «должны» в отношениях. Поскольку немногие пары знают обо всех этих обязательствах, я думаю о них как о «секретах» отношений.

Счастливые пары и их секреты («должны…»)

1. … развивать реалистичный взгляд на серьезные отношения

Признайте, что безумное увлечение, которое вы испытали, когда ваш роман был новым, не продлится долго. Его заменят более глубокие, богатые отношения, и те, которые все еще должны включать романтику. Долгосрочные отношения имеют взлеты и падения, и ожидать, что это будет всегда солнечным и «постоянно с розами» — нереально.

2. …работать над отношениями.

В неухоженном саду растут сорняки, которые в конечном счете могут убить даже самые стойкие растения. Так же обстоит дело и с отношениями. Важно немедленно устранить проблемы и недоразумения. Некоторые люди считают, что хорошие отношения происходят естественно и просто так. Истина заключается в том, что над хорошими отношениями, как и над всем в жизни, в чём вы хотите добиться успеха, нужно работать на регулярной основе. Пренебрегайте отношениями, и они, вероятно, пойдут под откос.

3. …проводить время вместе.

Нет никакой замены совместному, качественно проведенному времени. Когда вы сделаете все возможное, чтобы побыть вдвоем, без детей, домашних животных и других помех, вы сформируете связь, которая поможет вам пройти через трудные моменты жизни. Время, проведенное вместе — это общее занятие, а не просто просмотр телевизора.

4. …освободить место для «раздельности»

Возможно, вопреки общепринятому мнению, проводить время порознь также является важным компонентом счастливых отношений. Полезно иметь какие-то отдельные интересы и виды деятельности и возвращаться к отношениям свежим и готовым поделиться своим опытом. Отсутствие вашего партнера напомнит вам, насколько он важен для вас.

5. … максимально использовать ваши различия

Остановитесь и подумайте: что больше всего привлекло вас к вашему партнеру в самом начале? Я почти гарантирую, что это было именно то, что сводит вас с ума больше всего сегодня. Взгляните на эти различия по-новому. Постарайтесь сосредоточиться на их положительных аспектах и найти понимание тех конкретных вещей, которые делают вас двоих отличными друг от друга. Вполне вероятно, что ваши различия уравновешивают друг друга и делают вас отличной командой.

6. …не ожидать, что партнер изменится, но в то же время давать ему больше того, что он хочет

Если вы и ваш партнер перестанете пытаться изменить друг друга, вы устраните источник большинства ваших споров. В то же время каждый из вас должен сосредоточиться на том, чтобы дать друг другу больше того, что, как вы знаете, хочет другой человек, даже если это непросто. Например, вместо того, чтобы жаловаться, что ваш партнер никогда не разгружает посудомоечную машину, попробуйте просто делать это самостоятельно время от времени без жалоб. Ваш партнер, скорее всего, заметит ваши старания и сделает больше усилий сам по дому.

7. …признать, что некоторые проблемы не могут быть решены

Могут быть вопросы, по которым вы не можете согласиться. Вместо того чтобы тратить впустую энергию, соглашайтесь с тем, что можно не соглашаться. Два человека не могут провести годы вместе, не имея законных областей разногласий. Тест на счастливые отношения — это то, как пара решает работать с такими проблемами — через компромисс, изменение или признание, что это просто не так важно, чтобы париться.

8. …общаться!

Недостаток общения — это причина номер один, по которой даже хорошие отношения терпят неудачу. А вот полезный формат для этого, особенно при работе с зажигательными темами: выслушайте позицию вашего партнера, не перебивая его. Просто слушайте. Когда он или она закончит, суммируйте то, что вы слышали от него или нее. Можете поддержать свою вторую половинку, даже если вы не согласны. Это избавит вашего партнера от необходимости защищаться и позволит ему легче выслушать ваши мысли и чувства. Трудно спорить, когда вы используете этот формат, и что лучше всего, —  так вы можете прийти к согласию или решению.

9. …честность необходима.

Вы можете поделиться с вашим партнером тем, что он или она не хочет слышать. Лучше так, чем заставлять его сомневаться в вашей честности. Недоверие является одним из ключевых факторов разрыва отношений. И как только доверие потеряно или нарушено, может потребоваться очень много времени, чтобы восстановить его в отношениях.Самые счастливые пары — это те, где честность так же естественна и ежедневна, как дыхание.

10. …уважать своего партнера и не принимать его или её как должное.

Уважительное отношение к своей возлюбленной/возлюбленному, скорее всего, даст вам то же самое взамен. И регулярное напоминание ей/ему, как много она/он значит для вас, обогатит ваши отношения неописуемым образом. Когда вы говорите:” Я люблю тебя», сделайте паузу на мгновение, чтобы действительно это обозначить. И не бойтесь выразить свое чувство признательности вашему партнеру — он /она будет благодарен вам за это.

Сделать эти секреты неотъемлемой частью ваших отношений будет непросто. На самом деле, ваши усилия поначалу могут показаться посеянными семенами, которые никогда не взойдут. Однако если вы продолжите свои усилия, то, скорее всего, пожнете то, что посеяли.

Уважительное отношение к своей возлюбленной/возлюбленному, скорее всего, даст вам то же самое взамен.

Запись на консультацию:

+7938 544 77 33 (звонок, WhatsApp)

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Передай попкорн… И пройди сеанс семейной терапии!

Couple hands reaching for popcorn vector illustration

Кинокритик Роджер Эберт однажды сказал:

Кино — самая мощная машина эмпатии среди всех искусств. Когда смотрю фильм, я могу жить чьей-то жизнью некоторое время. Я могу поставить себя на чье-то место. Я вижу, каково это — быть представителем другого пола, другой расы, другого экономического класса, жить в другое время, иметь другую веру. Это помогает мне идентифицировать себя с ними. Это оказывает либерализующее влияние на меня. Это дает мне открытость и более широкий взгляд…

И это может помочь и нам создать эмпатию с нашим партнером по жизни.

Новое трехлетнее исследование показало, что Эберт был прав, по крайней мере, когда речь шла о молодоженах. Могут ли фильмы быть такими же эффективными, как супружеская психотерапия?  Первые годы брака являются самыми трудными, по мнению психолога Рочестерского университета Рональда Рогге. Уровень разводов для молодоженов был более чем вдвое снижен парами, смотревшими фильмы об отношениях и обсуждавшими их впоследствии.

Исследование: Фильмы как супружеская терапия

Исследователи сравнили «кино-и-разговорную» форму супружеской самопомощи с группами, получающими психологические консультации и информирование о способах улучшения общения в браке, и обнаружили интересные результаты (Rogge et al., 2013).

Ведущий автор исследования, Рональд Рогге, сказал::

Мы думали, что терапия посредством кино поможет, но не так сильно, как другие программы, в которых мы обучали всем этим навыкам.

И продолжил:

Результаты показывают, что мужья и жены имеют довольно хорошее представление о том, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях. Таким образом, вам, возможно, не придется учить их целому ряду навыков, чтобы снизить уровень разводов. Возможно, вам просто нужно побудить их подумать о том, как они ведут себя в настоящее время. И фильмы справляются с этим потрясающе.

Фильмы как супружеская терапия: Фильм + Разговор

В ходе исследования сравнивались три различных вида брачного консультирования и обучения навыкам:

Управление конфликтом;

Сопереживание и взаимное принятие;

Кино-и-разговор: пары смотрели и обсуждали фильмы об отношениях после получения 10-минутной инструкции о том, как совместный просмотр кино может помочь им сосредоточиться и быть более чувствительными к влиянию их собственных действий на их отношения.

В течение трех лет, все участники группы делали примерно то же самое по сравнению с контрольной группой, в которой пары стремились развестись в два раза чаще.

Это было неожиданностью для группы «кино-и-разговор», учитывая, что участники не чувствовали, что проходят терапию.

Рогге считал, что полученные результаты имеют большое значение, потому что в некоторых парах, возможно, не удастся привлечь партнера в семейную терапию. Но когда мы вместе смотрим фильм и обсуждаем его от получаса до сорока пяти минут, это не так «страшно». Это меньше патологизирует, меньше стигматизирует.

Но у Рональда Рогге есть несколько осторожных советов о видах фильмов, которые не подходят. Слишком много романтических комедий показывают юмористическую ссору, с нереалистичным романтическим разрешением, происходящим только в заключительных мимолетных моментах фильма.

Итак, каковы особенности, которые делают просмотр фильма вместе потенциально полезным ?

Фильмы, которые Рогге считал терапевтическими, показывали пару в долгосрочных отношениях, активно занятых преодолением их различий на протяжении всего фильма. Предлагая друг другу поддержку, а также страдая от разногласий, но продолжая выкарабкиваться. Эффект терапии исходит из качества разговора, поскольку пара сравнивает и противопоставляет себя экранной паре. Это предполагает отсутствие спешки, чтобы сосредоточиться на рассмотрении вопроса “ а как я отношусь к своему партнеру?” — вот что важно.

Некоторые из фильмов, использованных в исследовании Рогге, были:

  • История любви
  • Какими мы были
  • Мистер Блэндингз строит дом своей мечты
  • Мужья и жены
  • Двое в пути
  • Унесённые ветром
  • Лучше не бывает
  • …и Ребро Адама.

Что вдохновляет, так это то, что это деятельность, которой пары могут заниматься самостоятельно, это является «окном в разговор» без стресса и напряжения, который, как показывает исследование, может иметь для молодоженов тот же терапевтический эффект, что и сеанс терапии для пары. 

Терапевты, специализирующиеся на работе с супружескими парами, следят за значительными, основанными на фактических данных исследованиях, подобных этому, чтобы помочь своим клиентам минимизировать плохие привычки отношений, которые приводят к разводу, и максимизировать их способность поворачиваться друг к другу.

Вот ссылка на инструкции, данные участвующим парам, и полный список фильмов, используемых в исследовании.

Но даже если вы не молодожены, магия правильного фильма может открыть новый разговор для вас и вашего партнера.

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Как недостаток любви в детстве лишает нас любви во взрослом возрасте

Любовь — это чувство, которое мотивирует и ведет нас к улучшению самих себя и жизни окружающих. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота. Любовь — это то, что мы все стремимся обрести в наших отношениях с другими.

И все же для многих людей любовь — это боль, любовь — это страдание, а поиск любви ведет только к еще большей боли и еще большему страданию. К сожалению, это, порой, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие могут оказаться. На самом деле, это может даже стать приемлемым и данностью.

Но это не так, как должно быть. Так почему же это происходит? И что мы можем с этим поделать?

Все начинается в детстве

Дети во всем полагаются на своих родителей. Кроме удовлетворения физических потребностей, они нуждаются в отражении, одобрении со стороны своего родителя, чтобы  затем процветать во взрослом возрасте. Если родители ребенка эмоционально здоровы и стабильны, у него развивается сильное чувство собственного достоинства.

Он будет чувствовать здоровую, безусловную любовь, исходящую от самых близких ему людей. Он будет знать, на что похожа любовь. Он будет стремиться к этому чувству на протяжении всей своей жизни. Он сможет утешать себя, любить себя и развивать сильные, здоровые отношения с окружающими людьми, потому что у него есть здоровый шаблон, на который можно опереться.

Однако, если родители ребенка эмоционально нездоровы и нестабильны, у него будет развиваться ослабленное и неустойчивое чувство собственного «я». Он не сможет доверять другим и любить себя, и столкнется со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворенности в своих взрослых отношениях. Он не будет знать, как выглядит и на что похожа здоровая любовь.

Он будет знать только, что внимание, которое он получает, будет болезненным, что его эмоционально недоступные родители позволят ему бояться, грустить, обижаться или сердиться и даже могут наказать его за естественные эмоции. Его родители могут чувствовать дискомфорт от проявлений любви своего ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих родителей, они верят, что он их любит, даже несмотря на различные нанесенные травмы, неприятие и проявления нелюбви.

И так ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую он будет преследовать в зрелом возрасте. Любовь — это любое обращение, которое вы получили. Именно так мы развиваем неправильное понимание любви.

« Как кто-то может знать, что такое уважение, любовь и здоровые границы, если он в действительности не испытал этого? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как родитель моделирует их. Если родитель бьет ребенка и называет это «любовью», ребенок учится ассоциировать боль с любовью. Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.»

Открытость и беззащитность, необходимые условия для формирования здоровых отношений с самим собой и другими, оказываются под угрозой. Вам, возможно, не разрешалось быть открытым или беззащитным. Вместо любви переживание боли теперь стало предпосылкой ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее беззащитными, становятся самыми болезненными.

Замечайте закономерности и ложные убеждения

По мере того как время идет, ваши отношения могут быть в подавляющем большинстве болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что попадаете в отношения, где вас считают невидимым, и что вас привлекают эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с «темными» чертами личности, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в «идеального партнера», а позже понимаете, что это является иллюзией. Вы можете обнаружить, что терпите поведение, боль и нездоровые проявления любви и привязанности, чего, казалось бы, другие люди не потерпят.

Вы всего лишь хотите любви, как и все остальные, и не понимаете, почему это так трудно и больно для вас, но все же так легко для других.

В дополнение к трудным, болезненным и наполненным болью отношениям, ваши отношения с самим собой также страдают. Вы можете практиковать самокритику, вести негативный разговор с самим собой и считать заботу и любовь к себе невероятно трудными, если не невозможными. Вы можете чувствовать, что вы заслуживаете всю эту боль, или принять, что это ваша судьба в жизни. Вы можете даже подумать, что вы не любите или не заслуживаете любви.

Эти мысли и переживания являются результатом вашей детской среды, в которой Вы были невидимы, незащищены и игнорировались. Ваши родители не могли или не хотели быть эмоционально доступными, когда вы были беспомощны и зависимы от них.

Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего похожи на их пренебрежительных или отстраненных родителей, и что они только повторяют прошлое в настоящем. Даже наши мысли и внутренние голоса могут звучать как голоса родителей.

Что вы можете сделать?

Любовь — это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе. Вы сами являетесь источником здоровой любви. Признание того, что вы несчастны и вы не должны так жить — это первый шаг.

Вы заслуживаете лучшего, и вы можете научиться способам пробудить своего внутреннего ребенка, способам проявить к себе любовь, сострадание, понимание и заботу, и даже посочувствовать тому, что пережил ваш внутренний ребенок. Вы также можете научиться менять свои нездоровые и ложные убеждения на более реалистичные. Научившись любить себя и заботиться о себе, вы научитесь дарить и получать здоровую любовь по отношению к другим.

Самое главное — вы больше не в рабстве неадекватного воспитания, и поэтому вы можете узнать, что есть много способов научиться чувствовать, дарить и получать настоящую, подлинную любовь.

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Почему нужно перестать сравнивать себя со всеми остальными

Если «сравнение — это вор радости», то кто же организовал кражу?

Сколько раз в день мы сравниваем свои внутренние качества с чьими-то внешними?

Была ли я с друзьями, на работе, с семьей или на людях, в обществе незнакомых людей, я почти всегда сравнивала себя с окружающими меня людьми.

Если я видела кого-то, кто выглядел «успешным», я автоматически предполагала, что у него есть всё и что он уж точно никогда не борется с теми же основными человеческими чувствами, жертвой которых я могла считать себя. В то время я не думла, что «успех» относителен; можно иметь деньги и не любить себя, тонны любви к себе и никакой карьеры.

Я сравнивала свои отношения со всеми остальными, задаваясь вопросом, были ли они счастливее, чем мы. Я часто задавалась вопросом, испытывали ли они страх, сомнения или боль в своих отношениях. Я просматривала ленты социальных сетей и удивлялась, насколько все эти пары выглядели хорошо. Я редко задумывалась о том, что может происходить за закрытыми дверями.

Я сравнила свой уровень образования, сферу обучения и карьерные достижения. Я смотрела на свой блог и говорила себе, что если я еще не написала книгу, так что я на самом деле еще ничего не сделала и не достигла. Раньше я садилась в свою машину утром и задавалась вопросом, как у людей получается работать на себя или начать свой собственный бизнес и иметь возможность создать свои собственные рабочие графики.

Все эти сравнения в конечном счете затмевали мою благодарность и признательность за то, кем я была. Но чего я не видела?

Я не видела огромного количества работы и страха, который входит в успех, что бы это ни значило для человека. Я не видела страха, неуверенности в себе и мелких неудач на этом пути. Я не видела ни слез, ни пота, ни количества часов, которые кто-то потратил на свой путь. Я не видела, на какие жертвы им, возможно, пришлось пойти, чтобы попасть туда, где они находятся сегодня.

Я думаю, что успех должен начинаться внутри.

Однажды я услышала такую фразу : «Благодарность — это не побочный продукт счастья. Счастье — это побочный продукт благодарности.» 

Мне нужно было тратить меньше своей жизни на убеждение себя, что как только я достигну одно или получу другое, я буду чувствовать себя более целостной. Мне нужно было избавиться от мысли, что другие люди лучше или хуже меня. По словам Рам Дасса, «Когда все необходимое сделано и сказано, мы попросту провожаем друг друга домой»

Так что же сравнение даёт нам? Сравнивая себя, умаляя нашу ценность или сводя к минимуму наши сильные стороны, мы можем подтвердить наши основные иррациональные убеждения в том, что в конечном счете мы недостаточно хороши, недостойны или не достигаем своего максимального потенциала.

Но что, если снять друг друга с пьедесталов? Перестать считать, что все остальные лучше или хуже нас, и признать, что мы просто все находимся в одном и том же путешествии? Признать, что мы все одновременно и одинаковы, и уникальны?

Для этого постарайтесь привнести осознанность в свои внутренние рассуждения:

В каких сферах жизни вы больше всего сравниваете себя с другими?

Чего не хватает в вашей собственной жизни? 

Какую сферу жизни вы хотели бы расширить?

Каково было бы для вас перестать воздвигать других людей на пьедесталы?

Что сравнение делает для нас? Подпитывает ошибочное убеждение в том, что вы не достойны? Вместо того чтобы искать снаружи, попробуйте заглянуть внутрь. Этого достаточно.

Реальность такова, что нет ничего вне вас, что может заполнить внутреннюю пустоту внутри вас. (Поверьте мне, я пыталась.)

Отношения, деньги, карьера, одобрение со стороны других и так далее. Ничего из этого не работает. Истинная любовь к себе начинается и заканчивается внутри. Всё, что мы получаем в нашей жизни, или всё, ради чего мы неустанно трудимся, являются замечательными результатами нашей внутренней работы. Перестаньте искать извне. Перестаньте сравнивать себя с другими.

Чему я научилась, будучи психологом, так это тому, что у каждого есть свои секреты. У каждого своя боль. Каждый сравнивает себя с другими. Некоторые больше, чем другие, но мы все это делаем. Это человеческое состояние, и оно не должно оставаться таким.

Будьте внимательны к своим рассуждениям. Признайте свои сильные стороны. Простите себя за то, что вы человек, и начните «провожать друг друга домой».

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Проблемы доверия, как результат детской травмы

Если быть честными, многие люди скажут, что у них есть проблемы с доверием. Проблемы с доверием к своим партнерам, родителям, начальству и даже самим себе. Вопросы доверия, действительно, сильно влияют на самые близкие из наших отношений, потому что это отношения, в которых мы наиболее уязвимы. Они также влияют на наши отношения с самим собой.

В результате мы можем лгать о том, кто мы есть или каковы наши желания, или мы учимся скрывать информацию и наше истинное, подлинное » Я » от других. Наша идентичность была стерта в детстве, и теперь, став взрослыми, мы практикуем самоуничтожение, отыгрывая вопросы доверия, терпя ситуации или людей, которых не должны, или чрезмерно беспокоясь о том, кем мы являемся.

Происхождение проблем доверия

Когда мы маленькие, наши безопасность и комфорт полностью зависят от наших родителей (опекунов). Мы полагаемся, что они отразят наши эмоциональные состояния, чтобы мы могли узнать, что хорошо, что плохо, что уместно, а что нет. Проблемы возникают, когда наши родители не могут или не хотят это делать. Мы перестаем верить в то, что с нами все будет в порядке, когда мы исследуем мир, потому что наши родители не смогли точно отразить, утешить или поддержать нас.

Следовательно, будучи взрослыми, мы не можем доверять тем, кто нас окружает, потому что изначально те, кто был ближе всего к нам, не удовлетворяли наши потребности, когда мы в этом больше всего нуждались. Мы ослабляем свои эмоции и реакции, чтобы быть приемлемыми для людей, которые не могут принять нас. Кроме того, мы узнали, что можем доверять только своим родителям и никому больше, даже самим себе, потому что мир просто слишком опасен.

В зрелом возрасте это проявляется несколькими способами. Мы чувствуем, что нас не принимают, поэтому у нас есть проблемы с доверием в интимных отношениях. Мы чувствуем, что не можем поделиться своими идеями на работе из-за страха выделиться. Мы эмоционально недоступны нашим партнерам или мы всегда уступаем их потребностям и их желаниям.

Итак, каковы проблемы доверия и как они проявляются?

Три типичные проблемы доверия

1. Меня не принимают

Вы боитесь, что люди будут отвергать, отказывать, высмеивать, обижать или использовать вас. Вы узнали, что безопаснее держать все это внутри: свои истинные эмоции, мысли, потребности, желания и предпочтения. Почувствовать доверие к людям может занять очень много времени, к тому же вы даже не уверены, каковы критерии для доверия кому-то.

Ситуации, в которых участвуют другие, являются стрессовыми, и ваша тревога мешает вашей личной жизни, работе, школьной жизни—и вы боитесь, что все отношения закончатся одинаково. Вы не можете или не хотите эффективно общаться. Ваши отношения страдают, и вы знаете, что это имеет какое-то отношение к вам, но вы не знаете, что это может быть, потому что вы поглощены страхом быть отвергнутым.

2. Я доверяю слишком быстро

В этом случае вы так отчаянно хотите быть принятым, что в тот момент, когда кто-то проявляет к вам интерес, вы необоснованно открываетесь им, часто в течение первых нескольких встреч. Вы склонны делиться слишком многим. Возможно вы ожидаете, что вы глубоко небезразличны другому человеку.

Люди, которые чрезмерно скрытны имеют слишком жесткие границы, но люди, которые слишком быстро доверяют другим, могут вообще не иметь границ. Это может казаться неуместным, но вы ничего не можете с собой поделать. Те, кто остается с вами, — это хищники, которые отыгрывают свои собственные проблемы на вас, неоднократно травмируя вас так же, как вас травмировали в детстве.

3. Я должен все делать сам

В такой ситуации вы не удалились от мира, но вы не можете доверить людям сделать что-то для вас. Вы беспокоитесь, что вас посчитают контролирующим или властным, — но вы научились доверять только себе. Возможно, вам приходилось заботиться о других братьях и сестрах, или о домашнем хозяйстве, или даже о своих родителях. Вы можете быть «наладчиком», решать проблемы; быть тем, кого привлекают «сломанные» люди, которых вы не можете исправить, но это не мешает вам продолжать пытаться. Или вы можете быть настолько яростно независимы, что становитесь холодными, жесткими и неприступными.

Заключительные мысли и определенная надежда

Если вы не доверяете вообще, не доверяете себе, или не доверяете другим, или, возможно, доверяете слишком быстро, вы можете преодолеть это. Ваше детство не должно определять, как Вы доверяете сейчас, или какие проблемы доверия проявляются в вашей жизни.

Если Вы доверяете слишком открыто, попробуйте проставить некоторые границы и посмотрите, что произойдет. Возможно, что некоторым людям из вашего окружения это не понравится. 

Если вы не доверяете другим вообще, попробуйте быть немного более открытым и посмотреть, что произойдет. Вы можете обнаружить, что людей привлекает здоровая, подлинная открытость. 

Если у вас есть проблемы с доверием к себе, пойдите на небольшой риск, который покажет вам, что вы можете принимать решения самостоятельно, и мир не так страшен, как узнали вы, будучи ребенком.

Став взрослым человеком, контроль теперь у вас, и ваши проблемы с доверием больше не должны определять вас и всю вашу жизнь.

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Отношения и черничный торт: что у них общего?

“Если вы хотите испечь черничный торт, вам обязательно понадобится мука и черника. Но если у вас есть только лишь мука и черника, торт не получится.”

Случалось ли в вашей жизни так, что встретив человека, вы почти мгновенно ощущали эту неописуемую физическую химию?

Когда вы начинаете узнавать друг друга, быстро создается глубокая эмоциональная связь. Вы напуганы, шокированы и взволнованы, потому что вы никогда не испытывали подобного раньше.

Вы чувствуете, что вас видят, слышат, понимают и принимают. Вы смеетесь над одними и теми же вещами и заканчиваете предложения друг друга. Одним словом — гармония.

Все происходит так быстро и кажется таким правильным. Вы никогда не испытывали ничего подобного ни с одним из ваших предыдущих партнеров, даже близко.

Итак, вы уверены, что это тот самый человек! Ваша связь настолько особенная, что кажется: почти как в кино. Это истинная любовь, настоящие отношения!

Каким-то образом все начинает идти наперекосяк, и все это превращается в вихрь эмоций. Вы не знаете, что произошло и что изменилось. Вы делаете все, что знаете, чтобы исправить это, но ничего не работает.

Вы испытываете боль, смятение, и потрясение всем этим.

Как может что-то такое особенное рассыпаться? Любовь должна победить все, ведь так?

Мы можем чувствовать химию с кем-то и сформировать сильную эмоциональную связь, но это могут быть все еще нездоровые отношения. Зачастую мы предполагаем, что если отношения не складываются  — это из-за отсутствия любви. Это относится к некоторым отношениям, но не ко всем. В здоровое партнерство входит не только химия и эмоциональная связь. Не то чтобы это не важно, но есть еще кое-что.

Вот где торт вступает в игру! Если вы хотите испечь черничный торт, вам обязательно понадобится мука и черника. Но если у вас есть только мука и черника, не получится никакого торта.

То же самое касается отношений —  вам нужна химия и эмоциональная связь, но одного этого недостаточно. Вам также нужны уважение, доверие, преданность, стабильность, общие ценности, эффективное общение, общие интересы и готовность помогать друг другу расти.

Создание отношений, в которых есть все эти компоненты, требует, чтобы оба партнера обратились к «ранам» привязанности из прошлого. Наши отношения с нашими родительскими фигурами и предыдущими партнерами влияют на то, как мы отдаем и получаем любовь. Если бы один из наших родителей оставил нас, мы могли бы усвоить, что мы не достойны любви, и именно поэтому он оставил нас. Это повлияет на то, как мы будем строить отношения. Например, мы можем бояться совершить что-то, а потом снова оказаться брошенными. Или нам может быть непонятно желание партнера эмоционально сблизится, потому что подобная близость чужда и незнакома для нас. Чуждые переживания часто вызывают дискомфорт и тревогу.

Когда мы строим отношения исходя из тревоги, страха и неуверенности, мы не можем проявить себя настоящих. Мы не можем быть близкими, вовлеченными в отношения и уделять время партнеру. Мы не делимся своими истинными мыслями и чувствами. Мы часто нарушаем наши собственные ценности и не имеем собственных границ.

В здоровых отношениях  люди способны четко и эффективно формулировать свои потребности и желания. Они способны выражать свои чувства, не нападая на других. Таким образом, они хорошо управляют своими эмоциями, а также могут помочь своему партнеру. Они могут устанавливать и сохранять здоровые границы. Они уважают как свои ценности, так и ценности своих партнеров. Они видят «нарушителей» границ и сообщают об этом с самого начала. Они ориентируются на изобилие, а не на дефицит и не боятся, что это их единственный шанс на любовь.

Отношения являются отличным зеркалом и действительно помогают нам увидеть области, к которым мы должны стремиться. Исцеление от предыдущего болезненного опыта отношений имеет решающее значение, если мы хотим создать здоровые и долгосрочные отношения.

Поэтому не попадайте в тупик из-за химии и эмоциональной связи, ведь черничные торты делаются не только из муки и черники. Точно так, как и здоровые длительные любовные отношения.

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Роман в отпуске: Вы действительно готовы к летнему увлечению?

Роман в отпуске Вы действительно готовы к летнему увлечению

Влюбиться во время летнего отпуска у моря — восхитительная фантазия, не так ли?

Благодаря романтическим фильмам, летние романы кажутся такими идеальными, насыщенными, сказочными.

Когда люди думают о «летнем романе», они обычно думают о флирте, а не о серьезных отношениях. По определению, летний роман рассчитан только на лето.  Часто это реакция на временное пребывание где-либо (например, длительный отпуск или летняя работа) вдали от дел, друзей и семьи. Отдаленный от обязанностей и отношений повседневной жизни, флирт может позволить экспериментировать с другой версией себя, спонтанным весельем, случайным сексом без обязательств.

Но так получается не всегда. Вы в поиске летнего романа? Хорошая идея — подумать что же кроется за привлекательными кадрами из романтических фильмов.

Вы действительно способны на «интрижку» без обязательств?

Взгляните на себя честно. Предполагается, что летний роман случайный и краткосрочный. Если вы тот, кто чувствует интенсивную привязанность к тому, к кому испытываете влечение, особенно когда речь идет о сексе, возможно, вам следует искать любовь в своей обычной жизни, а не в отпуске. Это несправедливо по отношению к себе и к «летнему» партнеру, если вы склонны легко влюбляться, когда партнер хочет лишь флирта и сексуальных свиданий.

Реалистичны ли ваши ожидания?

Летний роман означает, что один из вас собирается уехать в конце сезона. Важно держать свое сердце несколько отстраненным, или вы, вероятно, в конечном итоге испытаете боль и разочарование. Не рассчитывайте на то, что это перерастет в долгосрочные или дальнейшие отношения. Летний роман должен быть больше похож на ”дружбу с привилегиями», чем на основу для чего-то более значимого и постоянного.

Знаете ли Вы как держать дистанцию и сохранять расстояние?

Оказавшись в азарте романтики, можно легко забыть, что правила серьезных знакомств не распространяются на интрижки. Так что, не знакомьтесь с семьей и друзьями вашего партнера. Не ждите, что будете проводить все время вместе. Не пишите часто. Не надо, не надо, не надо жить вместе. Это действия для серьезных знакомств, не мимолетных. Вместо этого встречайтесь, общайтесь, веселитесь с другими людьми, чтобы снизить интенсивность сближения. Пишите сообщения только для составления или подтверждения планов, а не для отправки “любовных посланий”. Отдавайте предпочтение развлечениям с поездками на пляж и вечеринками, а не ужинам при свечах.

Умеете ли вы четко излагать свои желания и ясно озвучивать свои потребности?

Хотя разговор об ожиданиях и правилах может показаться не романтичным, это самый верный способ сохранить отношения в пределах летнего романа. Начните разговор первым, если партнер этого не делает. Обозначьте свои ожидания и ограничения. Обсудите сроки общения. Если вы не уверены в таких вещах даже в собственных мыслях, тогда вы будете посылать смешанные сигналы, которые будут сбивать с толку вашего любовника и создадут эмоциональную боль позже. Если вы не говорите об этом, недоразумения, разочарования и разбитое сердце почти неизбежны.

Можете ли вы выбрать любовника мудро?

Это сложный вопрос. Вы можете ясно понимать свои ожидания и правила, но понимает ли их другой человек? Следите за красными флагами: Не расстался ли он с любимым человеком накануне? Есть ли признаки эмоциональной нестабильности? Становится ли человек собственником, ревнует , если вы говорите с другими людьми? Он или она хочет быть с вами постоянно? Это поведение, которое не способствует игривому флирту без обязательств. Будьте любезны, но держитесь подальше.

Летний роман может быть захватывающим и веселым – но только если вы называете его тем, что он есть, и действуете соответственно. Имейте в виду, что менее трети летних романов развиваются в нечто серьезное. Да, вы можете быть одним из “исключений”, но рассчитывать на это — ошибка. Если вы не можете иметь это в виду и от этого некомфортно, роман на лето не для вас. Сохраните ваше сердце для кого-то, кто может предложить вам любовь, которую вы действительно хотите.

Но если вы действительно можете отделить секс от любви, а немедленное удовольствие от требований преданных отношений, тогда вы можете быть эмоционально готовы для летней идиллии. В таком случае выбирайте партнера с умом. Общайтесь четко и часто. И убедитесь, что вы оба понимаете, что расставание в конце лета является частью «соглашения».

[arrow_forms id=’202′]

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Искусство извинений

Умение извиняться может показаться простым навыком, однако удивительно, как много в мире неискренних извинений и фальшивых прощений.

Что НЕ является извинением

Часто люди извиняются просто предложив «мир». Самый простой способ — просто произнести «Извини» и двигаться дальше. Можно назвать это “инструментальным” извинением, поскольку это всего лишь средство достижения некой корыстной выгоды (собственного душевного спокойствия).

Другие люди просто придерживаются идеи, что нужно извиняться, потому что это необходимо другому человеку. Это приводит к неискренним извинениям, таким как: “Я правда не понимаю, почему ты обиделась, но если я как-то обидел тебя, извини”. Такого рода извинения подобны плохому компромиссу между необходимостью извиниться и желанием отстоять свою собственную точку зрения.

Главная проблема подобных извинений в том, что они неискренние и не выполняют ту функцию, для которой они и предназначены.

После получения таких извинений человек, который чувствует обиду, вряд ли почувствует себя более понятым, чем до этого, и вряд ли будет испытывать больше доверия к человеку, который принес извинения. В итоге, подорванное доверие так и остается подорванным, даже несмотря на то, что разногласия формально устранили.

Сила слов извиения

Извинения, однако, когда они сказаны правильно, могут укрепить отношения и восстановить доверие. Они могут заставить другого человека почувствовать глубокое понимание и заботу и могут привести к истинному прощению.

Извиниться — это лишь последний шаг в процессе поиска понимания почему другой человек расстроен. Это выражение глубокого сочувствия. Человек, приносящий извинения, должен представить себя на месте другого и понять, как этот другой воспринимает его действия и как он себя чувствует в результате.

Это означает, что нужно не окунаться в свою потребность снять с себя вину, а надо уметь принять то, что собственные действия нанесли боль человеку.

Тогда просьба о прощении  — это акт величайшего смирения с целью разделить с другим человеком его боль, унижение или печаль.

Конечно, извиняющийся может испытывать величайшее чувство вины или стыда за свои действия. И в таком случае принести свои неподдельные извинения становится еще труднее.

Тем не менее, не разделив чувства обиженного человека, невозможно искренне извиниться. Человек должен увидеть, что вы извиняетесь из сочувствия, а не из желания поскорее избавиться от своих неприятных ощущений. Только тогда ваше извинение будет правдоподобным на эмоциональном уровне, и только тогда оно будет иметь желаемый эффект.

Только через такое смиренное переживание и разделение чужой боли можно получить взамен истинное прощение.

Поделиться ссылкой:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •