11 признаков эмоциональной незрелости вашего партнера

Не все достаточно эмоционально зрелы для отношений. Настоящие, искренние, здоровые отношения строятся на взаимном доверии и уважении, а также на способности и желании общаться о своих проблемах — все то, с чем эмоционально незрелый партнер может не справляться. Конечно, никто не идеален, но если вы хотите, чтобы ваши отношения были успешными, важно быть в контакте со своими эмоциями и достаточно зрелыми, чтобы признать, что вам может понадобиться улучшить, чтобы стать лучшим партнером. 11 признаков эмоциональной незрелости вашего партнера
Read More
Эмоциональная незрелость может отражать недостаток глубины и понимания собственных эмоций, неспособность общаться и обсуждать вопросы, связанные с отношениями, а также отсутствие эмпатии и способности понимать эмоциональные переживания вашего партнера. 

Отмахнуться от любой из плохих привычек вашего партнера в отношениях, как от очередной его «причуды» заманчиво и просто, но наличие эмоционально незрелого партнера — это не то, о чем вы должны замалчивать, потому что это может иметь серьезное пагубное влияние на ваши отношения.

 Часто у этих партнеров фактор «я» преобладает над фактором «мы», поэтому они могут показаться эгоистичными или неспособными принять ваши чувства во внимание. 

Наличие эмоционально незрелого партнера может повлиять на общее здоровье ваших отношений. Когда возникает конфликт, эмоционально незрелый партнер может взорваться или обвинить вас, вместо того чтобы осознать, как его действия способствовали возникновению проблемы. Когда речь заходит о чем-то существенном, может быть трудно поддерживать спокойное, эффективное общение.

 
Каждый человек взрослеет в своем собственном темпе, и это нормально — признать, что у вас есть над чем поработать. Но иногда лучше «лететь в одиночку» и работать над собой, прежде чем вступать в отношения.







Вот 11 признаков эмоциональной незрелости, которые нужно искать в партнере (или даже в себе): 

1. Он изо всех сил старается говорить о своих чувствах

Некоторые люди считают забавным хвастаться тем, что у них «аллергия на чувства», но правда в том, что независимо от того, признаете вы это или нет, у всех есть чувства , и игнорировать их — это незрело.

Люди, которые эмоционально незрелы, с трудом допускают эмоциональные переживания (это может быть очень подавляющим для них), или погружаются в какую-то слабость или стыд, которые заставляют их закрываться или уходить, вместо того чтобы объяснить и прожить эти сложные чувства.

2. Он не говорит о будущем

Не нужно планировать свою свадьбу уже на первом свидании, но если ваш партнер, по-видимому, не может взять на себя даже самые маленькие планы на будущее с вами (например, планировать недолгое мини-путешествие), это красный флажок.

Эмоционально незрелый партнер не думает заранее и не планирует будущее с вами, а скорее живет в настоящем моменте. Если же он на самом деле видит будущее вместе, ему , возможно, очень трудно сформулировать и передать это видение.

3. Вы чувствуете себя одиноким в отношениях

Весь смысл отношений заключается в том, чтобы иметь партнера, который дает вам чувствовать себя любимым, желанным и уважаемым — так что нет ничего хуже, чем чувствовать, что вы совершенно одиноки в своих отношениях.

Если партнер эмоционально незрел, скорее всего, в ваших отношениях отсутствует эмоциональная близость. Это заставит чувствовать себя разъединенным с партнером, потому что он не может установить связь с вами на более глубоком уровне.

 
4. Он оставляет всё на поверхностном уровне

Это может занять некоторое время, чтобы действительно открыться кому-то и установить контакт на более глубоком уровне, но если вы вместе уже в течение длительного времени, и все еще чувствуете, что ваш партнер отстраненный, это может означать, что он не хочет или не может двигаться дальше поверхностных отношений.

Возможно, он заставляет вас улыбаться, смеяться и вам весело с ним. Но когда дело доходит до того, чтобы стать более близким, он просто не может продвигаться в этом направлении. Близость включает в себя раскрытие себя, обмен, соединение и вызывает чувство близости, привязанности и изучения друг друга.



5. Он отстраняется во время стресса

Что самое лучшее в отношениях с кем-то, кто действительно является равноправным партнером?  — У вас есть кто-то рядом, кто поддержит вас во время всех сложных моментов жизни.

Если ваш партнер эмоционально незрел, он, скорее всего, не знает, как поддержать вас, когда вы переживаете трудное время, будь то стресс на работе или семейный кризис. Вы почувствуете дистанцию между вами в то время, когда как раз хотелось бы почувствовать опору в своей жизни.

6. Он не любит компромиссов

Я не думаю, что есть что-то менее сексуальное в партнере, чем неспособность идти на компромисс. Способность сообщать о своих потребностях и находить золотую середину, когда возникает проблема, имеет решающее значение для успеха отношений, и если ваш партнер скорее устроит истерику, чем позволит вам добиться своего, это большая проблема.

Эмоционально незрелые партнеры всегда должны получать все по-своему.  Это означает, что они не будут уклоняться от своего маршрута, часто прибегая ко лжи, обвиняя своего партнера.

7. Он начинает защищаться

Даже если его чувства немного задеты, зрелый партнер не станет чрезмерно защищаться даже при самой незначительной критике. В здоровых отношениях оба партнера должны чувствовать себя комфортно, обсуждая потенциальные проблемы и работая над ними вместе — один человек не должен ходить на цыпочках, боясь расстроить своего партнера.

Эмоционально незрелый партнер занимает чрезвычайно оборонительную позицию даже в самых незначительных вещах, особенно если он ошибается. А если его партнер все-таки «наступит ему на пятки» (допустит оплошность), то устроить истерику, обижается и обзывается.

8. Он не несет свой собственный вклад в отношения

Не поймите меня неправильно: быть внимательным и делать хорошие вещи для своего партнера — это определенно хорошо. Но если вы обнаружите, что постоянно несете ношу своего партнера, это может означать, что вы направляетесь к отношениям, в которых всё односторонне и ваши собственные потребности не удовлетворяются.

Эмоционально незрелый партнер ожидает, что вы сделаете все для него. Возможно, вам придется несколько раз просить его сделать что-то; он может сделать это неохотно и, возможно, заставит вас чувствовать себя виноватым в этом процессе.

9. Он не любит брать на себя ответственность

Быть зрелым партнером — значит уметь признавать свои ошибки, искренне извиняться и исправлять их. Тот, кто эмоционально незрел, скорее всего, не захочет признавать, что он облажался, и скорее возложит вину на других.

Эмоционально незрелый партнер отказывается брать на себя ответственность за свои действия и ошибки. Он будет винить кого-то или что-то в своих проблемах. Это всегда кто-то другой — и никогда не он сам.

10. Он — эгоист

Есть огромная разница между тем, чтобы иметь партнера, который имеет чувство собственного достоинства и понимает, когда нужно ставить свои собственные потребности на первое место; и тем, чтобы иметь партнера, который полностью эгоистичен и постоянно наступает на других, чтобы проложить путь себе.

Ваш партнер может делать только то, что приносит ему пользу.  Если вам что-то понадобится, он пойдет на это только в том случае, если это принесет ему пользу. Он не является партнером-помощником.

11. Он таит обиду

Это нормально — признать, что что-то в прошлом беспокоит вас, но здоровый, зрелый способ справиться с этим — сообщить, что вы чувствуете, и работать вместе с вашим партнером, чтобы продвигаться в отношениях дальше. Затаить обиду — вредно, и это только вызовет дальнейшее недовольство в ваших отношениях.

Быть эмоционально незрелым в отношениях означает, что вы не можете контролировать свои эмоции или реакции по отношению к своему партнеру, часто набрасываясь на него и держа обиду в себе.



Что делать, если вы осознаете, что ваш партнер эмоционально незрел?

Ваш партнер подходит под это описание? Не волнуйтесь, ваши отношения не обязательно обречены. Если вы осознаете, что ваш партнер нуждается в некотором эмоциональном росте, разговор должен быть сосредоточен на том, как вы хотели бы расти как пара, чтобы быть сильнее в команде, а не выделять своего партнера как эмоционально неумелого, что, вероятно, заставит его защищаться или критиковать ваши слова. 

Сосредоточьтесь на моделировании эмоциональной зрелости в отношениях, начиная с выражения положительных чувств к вашему партнеру. Например, хвалите его, когда он делает что-то, что вам действительно нравится, и дайте ему знать, когда вы чувствуете близость с ним. Вы также можете предложить обратиться к парной терапии, где специалист может задать вопросы и помочь вам развить эмоциональную близость вместе.

Если вы находитесь с партнером, которому свойственно описанное поведение, вполне понятно, что вы чувствуете себя разочарованным, опустошенным. К счастью, есть способы помочь вашему партнеру в его эмоциональном росте, так что вы оба станете сильнее. Read Less

Как виртуальная измена может угрожать вашим отношениям

** Никогда в истории не было такого времени, когда вы могли бы лежать в постели рядом со своим партнером и изменять ему. Использование смартфонов и социальных сетей открыло целый новый мир возможностей для измен. Раньше считалось, что измена — это когда ты занимаешься сексом с кем-то, кто не является твоим партнером. Теперь границы того, что является и не является изменой, по большей части, размыты.

Read More То, что является и не является изменой в отношениях, должно определяться людьми в этих отношениях. Например, некоторые партнеры могут не считать секс с кем-то другим изменой. Некоторые пары имеют правило «смотри, но не трогай» или позволяют флиртовать с другими, но без сексуальных прикосновений или намеков. Измена может произойти и в открытых отношениях, если один из партнеров нарушает соглашение об отношениях. Понимаете, насколько это сложно?

Правила или свободы в ваших отношениях могут быть такими, в которых вы и ваш партнер чувствуете себя комфортно. Измена становится проблемой, если кто-то нарушает эти правила, не посоветовавшись со своим партнером или не договорившись о том, что новые или дополнительные действия приемлемы в отношениях.

Как вы определяете измену?

Измена — это когда один человек нарушает согласованные границы взаимодействия с кем-то, кто не является их партнером. Это не ограничивается сексуальными взаимодействиями. Хотя большинство людей связывают измену с сексом, измена также может быть и эмоциональной.

Измена — это когда вы выходите за пределы ваших отношений, чтобы удовлетворить потребность, которая, как предполагается, будет удовлетворена обоими партнерами внутри ваших отношений. Если вы вкладываете больше энергии в деятельность, которая находится вне ваших отношений, чем в ту же самую деятельность внутри ваших отношений, это вызовет дистанцию и разлад в ваших отношениях и может причинить боль вашему партнеру.

Некоторые примеры физической измены могут включать :

  • Секс
  • Открытые сексуальные прикосновения
  • Скрытые сексуальные прикосновения
  • Флирт
  • Сексуально провоцирующие действия или действия, направленные на то, чтобы вызвать сексуальное возбуждение

Некоторые примеры эмоциональной измены могут включать :

  • Обсуждение эмоциональных проблем, которые вы обычно обсуждаете со своим партнером
  • Выстраивание эмоциональной близости высокого уровня, которая уводит от интимности в ваших отношениях
  • Разговор об интимных подробностях вашего брака или супруга
  • Сокрытие новых отношений или аспектов новых отношений от вашего партнера

Если вы спрашиваете себя: “ Изменяю ли я?», будьте честны с самим собой о том, почему вы вовлекаетесь в это и что вы ожидаете получить в итоге. Если ответ нарушает согласованные границы в ваших нынешних отношениях, то это будет изменой.

Если вы не знаете, является ли ответ нарушением границ ваших отношений, поговорите со своим партнером. Возможно, вы раньше не обсуждали определенные границы. Будьте открыты и проясните обстоятельства, прежде чем все выйдет из-под контроля и кто-то пострадает.

Измена в социальных сетях

С изобретением социальных сетей появилась целая новая группа моделей поведения, которые теперь могут способствовать изменам. Это может включать в себя все — от секстинга и личных сообщений до сексуальных фотографий и использования сайтов знакомств при наличии уже существующих отношений.

Ключевым фактором измены, которой способствуют социальные сети, является секретность. Когда люди вступают во флиртующие, романтические или сексуальные отношения, отправляя личные сообщения на Facebook или Instagram (и прочих платформах) — это так называемая онлайн-измена. Это позволяет людям скрывать переписки. Дружба в соцсетях позволяет завязывать игривые разговоры с незнакомыми людьми, не вызывая подозрений. 

Существует также много приложений и веб-сайтов, посвященных знакомствам или переписке. Они отлично подходят для связи одиноких людей, но также могут быть использованы теми, кто уже находится в отношениях. Может быть, ваш флирт безвреден, может быть, вы ничего не планируете, просматривая свои пары в Tinder время от времени, но если эти действия выходят за рамки согласованных границ ваших отношений, то это обман и неверность.

Технологии и социальные сети также способствуют более сексуально откровенным формам измены. Секс по телефону, видео-секс, отправка сексуальных фотографий и секстинг — все это можно сделать только с помощью портативного устройства. Это обеспечивает большую свободу действий и определенный уровень анонимности, что делает сексуальные знакомства и встречи более доступными.

Решить, что хорошо и приемлемо

Важно, чтобы вы и ваш партнер говорили о том, что хорошо и что плохо в ваших отношениях. Установление границ между тем, что вы делаете, и тем, что не считаете неверностью, — это первый шаг к тому, чтобы предотвратить ее в ваших отношениях. Эти линии должны быть согласованы вами обоими и взаимно уважаемы.

Например, можно ли флиртовать с другими людьми? Если нет, то когда это становится правилом в отношениях? Вы удаляете свой аккаунт знакомств или приложение, когда начинаете встречаться? Если нет, то в какой момент отношений это ожидается?

Навязывание своих границ кому-то другому, кто не разделяет те же ценности, не сработает. Но понимание того, что их действия значат – и не значат – для них, может помочь вам обоим чувствовать себя более защищенными в ваших отношениях.

Важно, чтобы правила, о которых вы оба договариваетесь, соблюдались и поддерживались обоими партнерами. Это ключевой шаг к построению доверия в ваших отношениях. Измена — это нарушение доверия, поэтому создание такого прочного фундамента поможет обоим партнерам чувствовать себя более защищенными и уверенными в отношениях.

В заключение

  • Измена не означает одно и то же для всех; то, как она определяется, будет варьироваться от пары к паре. 
  • Важно, чтобы вы и ваш партнер установили свои границы и определили, что такое неверность для вас как пары. 
  • Измена может быть физической (сексуальной), эмоциональной или и тем и другим, и происходит, когда один человек нарушает согласованные границы, принятые в уже существующих отношениях.
  • Измена — это нарушение доверия, поэтому наличие прочной основы доверия в ваших отношениях позволит и вам, и вашему партнеру чувствовать себя в безопасности.

Вам нужна помощь в отношениях?

Если вам нужна помощь в ваших отношениях, свяжитесь со мной по номеру телефона (+7938) 544 7733, чтобы обсудить вашу ситуацию и узнать, как из нее выйти.

Read Less

Поделиться ссылкой:

Как интернет-знакомства стали новой нормой

Young man and woman’s hands holding smart phones with hearts floating over

Интернет и смартфон значительно повлияли на способы знакомств. Значительно увеличилось число гомо- и гетеросексуальных пар, которые знакомятся через интернет-знакомства. На самом деле, сегодня онлайн-знакомства — это самый распространенный способ знакомства.

Раньше считалось, что самый распространенный способ познакомиться с кем-то — через друзей (и их друзей). Однако сейчас появилась тенденция…

Read More

знакомиться через онлайн-платформы, а знакомства с друзьями друзей отошли на второй план.

Исследование, проведенное Стэнфордским университетом, показывает, что процент людей, встретивших своего партнера через друзей, в 1990 году снизился с 34% до 20%. В связи с этим, количество людей, которые знакомились через сайты знакомств, с 2009 года увеличилось на 17%, подскочив с 22% до 39%.

Расцвет онлайн-знакомств

Когда онлайн-знакомства только начались, многие люди чувствовали некоторое смущение и не хотели делиться с другими этим. Отношение и восприятие знакомств через Интернет с тех пор изменились. Онлайн-знакомства теперь стали обычным делом, и любое связанное с ними «клеймо» практически исчезло.

Онлайн-знакомства — это источник общения, который вписывается в напряженный график 21 века. Вы можете познакомиться с человеком в интернете в перерыве между делами, прежде чем решите посвятить ему бОльшую часть времени в социальной ситуации. Вы также можете организовать много различных встреч с разными людьми в течение недели, всё это благодаря удобству приложений и сайтов знакомств.

По мере того как люди имеют все больше дел и ставят перед собой больше задач, жизнь становится все более цифровой, что даёт возможность максимизировать эффективность выполнения этих целей. Свидания — это просто еще один аспект жизни, который стал цифровым. Это относится не только к молодому, технически подкованному поколению. Онлайн знакомства достигают всех возрастных диапазонов от 20 до 60 лет.

Существует ошибочное мнение, что онлайн-знакомства рождают бессмысленные отношения. Однако это не так. Люди получают из этих источников то, что они вкладывают. Если вы ищете долгосрочные отношения, вы приложите все усилия, чтобы найти единомышленников и позволить вашим отношениям развиваться.

Несмотря на то, что начальный этап взаимодействия с романтическими партнерами изменился благодаря онлайн-свиданиям, личные взаимодействия, которые мы строим с нашими партнерами, остались прежними. Шаги к построению близости и основ наших отношений те же, как и в более традиционных знакомствах.

Исследование выявило, как изменились другие способы знакомства (ранее более привычные), а также как изменилась выносливость отношений с этим сдвигом в технологии :

1. Влюбленность с детства или со школы

 Люди гораздо чаще встречаются и экспериментируют, прежде чем «остепениться», поэтому все меньше людей остаются с возлюбленной/-нным своего детства. Сейчас люди также вступают в брак в более позднем возрасте. Это означает, что они собирают более широкий спектр жизненного опыта, прежде чем вступить в брак. Они открыты бОльшему количеству людей, более широкому кругу знакомств, чего люди не испытывали 30-50 лет назад.

2. Университетские отношения непродолжительны

Университетские романы неустойчивы и непродолжительны, хотя раньше это было тенденцией. Когда-то университет обеспечивал самую большую вероятность знакомств, поэтому, если вы знакомились с кем-то в университете, вы останавливались на этом и развивали отношения.

Теперь с кажущимися бесконечными вариантами, которые предоставляют онлайн-знакомства, знакомства в университете больше не считаются «конечной остановкой». Люди продолжают искать партнеров после окончания колледжа / университета. Следовательно, продлевается и возраст, в котором они предпочитают «остепениться».

3. Служебные романы встречаются реже

Романы на работе теперь встречаются реже, чем раньше, и есть много потенциальных причин для такой перемены. Служебные романы — тренд 70-80-х годов и, вероятно, связан с резким увеличением числа женщин, поступающих на работу. Когда женщины начали массово выходить на работу, не существовало никаких правил и предписаний, касающихся свиданий на рабочем месте.

В настоящее время в организациях часто существуют правила, регулирующие характер непрофессиональных отношений на рабочем месте. Служебные романы сейчас менее приемлемы, чем 40 лет назад. Люди также осознали, как неудобно может быть видеть бывшего партнера каждый рабочий день после того, как романтические отношения закончились.

Еще одним возможным существенным фактором снижения числа служебных романов является сдвиг в обществе в ответ на движение #MeToo против сексуальных домогательств и посягательств сексуального характера. Динамикой власти и авторитета, которая присутствует на рабочем месте, можно злоупотреблять, когда стираются границы между профессиональными и личными отношениями. Плохо определенные отношения не являются ни подходящими, ни здоровыми для романа на рабочем месте.

4. Друзья друзей на Facebook

Люди знакомились друг с другом через друзей. Следуя цифровым тенденциям, это социальное взаимодействие сменилось социальными сетями, такими как Facebook. Однако исследование показало, что люди предпочитают онлайн-знакомства отделять от своих социальных сетей. Таким образом, несмотря на то, что в цифровом мире все еще существует возможность общения с новыми людьми, друзья друзей больше не являются обычным способом знакомства с романтическими партнерами.

5. Ваши соседи для вас, скорее всего, незнакомцы

Когда-то район/квартал был сообществом людей. Все знали друг друга и общались вместе. Это был способ познакомиться с новыми людьми и наладить связи. В настоящее время люди даже не знают своих соседей, что исключает их как группу потенциальных партнеров для свидания на сегодняшний день.

Как повысить вероятность успеха в онлайн-знакомствах :

  1. Имейте настоящий профиль. Ваши анкеты знакомств должны быть правдивым представлением о том, кто вы и что вы ищете. Будьте честны в своем профиле, чтобы привлечь людей, которые лучше подходят для вас в долгосрочной перспективе.
  2. Встречайтесь в реальном мире раньше. Не втягивайтесь в виртуальные отношения, основанные на чатах или переписках. Получить контактные данные потенциального партнера, а затем договориться о встрече в реальной жизни лучше раньше, чем позже. Это даст вам возможность понять, стоит ли рассматривать данного человека как возможного партнера для отношений.
  3. Общайтесь с уважением. Не будьте тем человеком, который кого-то преследует или общается с неуважением. На другой стороне приложения такой же человек, поэтому будьте честны и уважительны в своих сообщениях.
  4. Не спешите вступать в новые отношения. Онлайн-знакомства могут быть мгновенными, но это не значит, что вам нужно спешить в отношения. Потратьте время, чтобы узнать кого-то получше, так вы можете постепенно создать ощущение доверия и безопасности в общении.
  5. Думайте о собственной безопасности. Даже если у вас есть хорошие и честные намерения, у некоторых людей они могут быть иными. Поэтому не верьте ничему, что вы видите в профиле знакомств, встречайтесь в общественном месте и будьте осторожны в раскрытии любых личных данных, включая ваш адрес или рабочее место.

В заключение

Онлайн-знакомства — это основной способ знакомств в современном мире. Детские влюбленности и влюбленности со школьной скамьи, университетские отношения, служебные романы, знакомства через друзей и свидания с соседями — все эти способы знакомств  резко сократились. 

Это изменило способ создания отношений, но не изменило способ их развития или того, как мы строим партнерские отношения.

Вам нужна помощь в отношениях?

Если вам нужна помощь в ваших отношениях, свяжитесь со мной телефону (+7 938) 544 77 33, чтобы обсудить вашу ситуацию и понять, как её разрешить.

Read Less

Поделиться ссылкой:

Эмоциональный инцест: когда близкий слишком близок

Эмоциональный инцест не является сексуальным. Вместо этого этот тип нездорового эмоционального взаимодействия стирает границы между взрослым и ребенком психологически неприемлемым образом…

Read More

Когда родитель обращается к своему ребенку за эмоциональной поддержкой или обращается с ним скорее как с партнером, чем как с ребенком, это считается эмоциональным или “скрытым” инцестом. Результат такой семейной структуры часто приводит к таким же результатам (в меньшем масштабе), как и сексуальный инцест.

Проблемы с поддержанием соответствующих границ, расстройства пищевого поведения, самоповреждения, неудовлетворенность отношениями, проблемы сексуальной близости и злоупотребление психоактивными веществами — всё это общие реакции на эмоциональный инцест. То, что ребенок из такого окружения может вырасти, покинуть дом своего детства и стать взрослым, не означает, что первоначальные проблемы дисфункции перестают существовать. На самом деле, некоторые из описанных выше последствий начинают проявляться только во взрослом возрасте.

Примеры эмоционального инцеста включают::

•  Просить у ребенка совета по взрослым вопросам

Супружеские трудности, сексуальные чувства, переживания по поводу проблем, которые непосредственно не затрагивают ребенка, — все это темы, более подходящие для обсуждения со взрослыми. Вовлечение детей в проблемы взрослых отношений может размыть границы. Родитель не должен полагаться на помощь своего ребенка в преодолении собственных романтических или социальных трудностей. Спрашивая совета по взрослым вопросам, родитель на ребенка возлагает ответственность. Роли меняются местами.

•  Голодное Эго

   Иногда взрослые поощряют или заставляют своего ребенка постоянно хвалить их родительские усилия или даже личность. Это может происходить в пределах собственного дома или же на публике, где другие взрослые могут видеть явное обожание ребёнком своего родителя. Потребность чувствовать себя важным может взять верх, заставляя ребенка отойти на задний план перед родительским уважением или нарциссизмом.

•  Синдром лучшего друга

   Когда родитель является лучшим другом своего ребенка, часто возникают проблемы с границами. Дисциплина, ожидания и личная ответственность — все это попадает под влияние такого поведения. Наличие родителя-приятеля, который не способен или не готов справиться со взрослыми отношениями, вынуждает ребенка отказаться от своего социального и психологического мира ради своего родителя.

•  Роль терапевта

   Посадить ребенка на водительское место при выезде из эмоционального кризиса или взрослых отношений лишает его собственных отношений и способности учиться соответствующей возрасту социализации. Позже ребенок может чувствовать себя наиболее комфортно, заботясь о чьих-то эмоциональных потребностях, а не о своих собственных. В некоторых случаях взрослому ребенку может быть трудно иметь стабильные романтические отношения, поскольку потребность в кризисе перевешивает потребность в стабильности.

Эмоциональный инцест наиболее вероятен, когда родитель одинок. Недавно разведенные родители могут остро ощущать отсутствие своего партнера. У них могут появиться новые обязанности и новые роли как родителей, так и взрослых. Черты ребёнка , напоминающие им о супруге, могут усилить вероятность возникновения эмоционального инцеста.  

Есть много причин, по которым ребенок не может сообщить об эмоциональном инцесте. Во-первых, его трудно точно определить и выявить. Нет никакого физического насилия, и это не относится к сексуальной сфере. Когда родитель становится лучшим другом, это может показаться полной противоположностью эмоциональной дисфункции.

В дополнение к трудностям определения того, что не так, ребенок может наслаждаться некоторыми чувствами, которые приходят от эмоционального инцеста. Он может чувствовать себя важным или особенным, потому что он избранное доверенное лицо своих родителей. Хотя он, скорее всего, знает, что к нему относятся иначе, чем к окружающим его детям, чувство зрелости может быть волнующим. Дети также могут чувствовать себя полезными или даже сильными, поскольку именно они направляют своего родителя по взрослому пути. По всем этим причинам ребенку трудно просить о поддержке.

Если вы были вовлечены в эмоционально инцестуозные отношения с родителем, вы, скорее всего, были без внимания к своим эмоциональным переживаниям. Вы, возможно, не испытывали дисциплины, структуры или руководства в детстве. Будучи взрослым, эти навыки необходимы для функционирования в обществе.     
Патриция Лав, автор книги «Синдром эмоционального инцеста: что делать, когда родительская любовь управляет вашей жизнью“, говорит:» Я сожалею только о том, что никто не сказал мне в начале моего  пути то, что я говорю вам сейчас: будет конец вашей боли. И как только вы освободитесь от всех этих сдерживаемых эмоций, вы почувствуете легкость и жизнерадостность, которых не чувствовали с самого раннего детства.”

Read Less

Поделиться ссылкой:

Красота несовершенства и принятие: упражнение для пар

  • Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.  (Виктор Гюго)

Слово «принять» происходит от латинского слова, означающего «получить». Когда мы принимаем кого-то таким, какой он есть, мы истинно принимаем его в своем сердце…

Read More

В начале ваших отношений вам, скорее всего, было легко не замечать недостатки вашего партнера и даже, возможно, вы находили их очаровательными. Со временем, вероятно, эти очаровательные недостатки стали действительно раздражать вас и постепенно даже стали серьезной проблемой.

Со временем вы могли обнаружить, что используете слова «всегда» и «никогда», чтобы описать своего партнера. Например, вы можете сказать: «Ты никогда ничего для нас не планируешь» или «Ты всегда опаздываешь на ужин».  К сожалению, такие обобщения могут привести к тому, что ваш партнер почувствует, что любовь и принятие стали очень условными в ваших отношениях, и один (или оба) из вас начнет эмоционально отстраняться.

Я объясняю парам, с которыми работаю, что у каждой черты, которая изначально привлекла вас в партнере, обычно есть обратная сторона, которая будет более заметна во время конфликта или стресса. Например, ваш «спонтанный» партнер иногда может показаться ненадежным, или ваш «организованный» партнер может внезапно показаться контролирующим. Чем больше вы будете учитывать это, тем больше вы сможете принять то, что раздражает и вскоре снова наслаждаться чертами, которые вы любите.  Чем больше вы будете принимать друг друга, тем безопаснее будет ощущаться собственная уязвимость и тем более эмоционально близкими будут ваши отношения.

Предлагаемый мною вариант беседы фокусируется на том, насколько хорошо каждый из вас переносит сильные и слабые стороны в себе и друг в друге, а также на создании большего чувства принятия в ваших отношениях.

* Приготовьте чашку чая или другого успокаивающего напитка и выберите удобное тихое место. Зажгите свечу, подарите друг другу объятие и улыбку, и начните разговор:

По очереди задавайте друг другу следующие вопросы:

Тебе легко или сложно признать наличие собственных недостатков?

Чувствуешь ли ты, что можешь быть самим собой со мной?

Безопасно ли быть слабым или уязвимым рядом со мной?

Чувствуешь ли ты, что я люблю и принимаю тебя безусловно?

Чувствуешь ли ты, что я принимаю тебя больше, чем осуждаю?

Чувствуешь ли ты, что я больше замечаю то, что ты делаешь правильно, чем то, что ты делаешь неправильно?

Легко ли тебе сказать мне о моих недостатках или о том, что я делаю неправильно?

Если то, что тебя беспокоит во мне, никогда не изменится, будешь ли ты все еще принимать меня таким?

Считаешь ли ты, что сейчас я так же хорошо отношусь к тебе, как и в начале наших отношений?

Есть ли что-нибудь, что я могу сделать, чтобы усилить чувство принятия в наших отношениях?

* А теперь обнимите друг друга и поблагодарите за то, что нашли время сосредоточиться друг на друге и улучшить связь в ваших отношениях.

Read Less

Поделиться ссылкой:

10 секретов счастливых пар

Когда вы видите счастливую пару, вы просто знаете или чувствуете это!

Им может быть 30 лет. Или 75. Не имеет значения, как долго они были вместе. Когда вы видите счастливую пару, вы просто знаете или чувствуете это!

Как эти пары остаются в любви, и в хорошие времена и в плохие? К счастью, ответ заключается не в удаче или случайности. В результате упорного труда и целеустремленности они выясняют важность «должны» в отношениях. Поскольку немногие пары знают обо всех этих обязательствах, я думаю о них как о «секретах» отношений...

Read More

Счастливые пары и их секреты («должны…»)

1. … развивать реалистичный взгляд на серьезные отношения

Признайте, что безумное увлечение, которое вы испытали, когда ваш роман был новым, не продлится долго. Его заменят более глубокие, богатые отношения, и те, которые все еще должны включать романтику. Долгосрочные отношения имеют взлеты и падения, и ожидать, что это будет всегда солнечным и «постоянно с розами» — нереально.

2. …работать над отношениями.

В неухоженном саду растут сорняки, которые в конечном счете могут убить даже самые стойкие растения. Так же обстоит дело и с отношениями. Важно немедленно устранить проблемы и недоразумения. Некоторые люди считают, что хорошие отношения происходят естественно и просто так. Истина заключается в том, что над хорошими отношениями, как и над всем в жизни, в чём вы хотите добиться успеха, нужно работать на регулярной основе. Пренебрегайте отношениями, и они, вероятно, пойдут под откос.

3. …проводить время вместе.

Нет никакой замены совместному, качественно проведенному времени. Когда вы сделаете все возможное, чтобы побыть вдвоем, без детей, домашних животных и других помех, вы сформируете связь, которая поможет вам пройти через трудные моменты жизни. Время, проведенное вместе — это общее занятие, а не просто просмотр телевизора.

4. …освободить место для «раздельности»

Возможно, вопреки общепринятому мнению, проводить время порознь также является важным компонентом счастливых отношений. Полезно иметь какие-то отдельные интересы и виды деятельности и возвращаться к отношениям свежим и готовым поделиться своим опытом. Отсутствие вашего партнера напомнит вам, насколько он важен для вас.

5. … максимально использовать ваши различия

Остановитесь и подумайте: что больше всего привлекло вас к вашему партнеру в самом начале? Я почти гарантирую, что это было именно то, что сводит вас с ума больше всего сегодня. Взгляните на эти различия по-новому. Постарайтесь сосредоточиться на их положительных аспектах и найти понимание тех конкретных вещей, которые делают вас двоих отличными друг от друга. Вполне вероятно, что ваши различия уравновешивают друг друга и делают вас отличной командой.

6. …не ожидать, что партнер изменится, но в то же время давать ему больше того, что он хочет

Если вы и ваш партнер перестанете пытаться изменить друг друга, вы устраните источник большинства ваших споров. В то же время каждый из вас должен сосредоточиться на том, чтобы дать друг другу больше того, что, как вы знаете, хочет другой человек, даже если это непросто. Например, вместо того, чтобы жаловаться, что ваш партнер никогда не разгружает посудомоечную машину, попробуйте просто делать это самостоятельно время от времени без жалоб. Ваш партнер, скорее всего, заметит ваши старания и сделает больше усилий сам по дому.

7. …признать, что некоторые проблемы не могут быть решены

Могут быть вопросы, по которым вы не можете согласиться. Вместо того чтобы тратить впустую энергию, соглашайтесь с тем, что можно не соглашаться. Два человека не могут провести годы вместе, не имея законных областей разногласий. Тест на счастливые отношения — это то, как пара решает работать с такими проблемами — через компромисс, изменение или признание, что это просто не так важно, чтобы париться.

8. …общаться!

Недостаток общения — это причина номер один, по которой даже хорошие отношения терпят неудачу. А вот полезный формат для этого, особенно при работе с зажигательными темами: выслушайте позицию вашего партнера, не перебивая его. Просто слушайте. Когда он или она закончит, суммируйте то, что вы слышали от него или нее. Можете поддержать свою вторую половинку, даже если вы не согласны. Это избавит вашего партнера от необходимости защищаться и позволит ему легче выслушать ваши мысли и чувства. Трудно спорить, когда вы используете этот формат, и что лучше всего, —  так вы можете прийти к согласию или решению.

9. …честность необходима.

Вы можете поделиться с вашим партнером тем, что он или она не хочет слышать. Лучше так, чем заставлять его сомневаться в вашей честности. Недоверие является одним из ключевых факторов разрыва отношений. И как только доверие потеряно или нарушено, может потребоваться очень много времени, чтобы восстановить его в отношениях.Самые счастливые пары — это те, где честность так же естественна и ежедневна, как дыхание.

10. …уважать своего партнера и не принимать его или её как должное.

Уважительное отношение к своей возлюбленной/возлюбленному, скорее всего, даст вам то же самое взамен. И регулярное напоминание ей/ему, как много она/он значит для вас, обогатит ваши отношения неописуемым образом. Когда вы говорите:” Я люблю тебя», сделайте паузу на мгновение, чтобы действительно это обозначить. И не бойтесь выразить свое чувство признательности вашему партнеру — он /она будет благодарен вам за это.

Сделать эти секреты неотъемлемой частью ваших отношений будет непросто. На самом деле, ваши усилия поначалу могут показаться посеянными семенами, которые никогда не взойдут. Однако если вы продолжите свои усилия, то, скорее всего, пожнете то, что посеяли.

Уважительное отношение к своей возлюбленной/возлюбленному, скорее всего, даст вам то же самое взамен.

Запись на консультацию:

+7938 544 77 33 (звонок, WhatsApp)

Read Less

Поделиться ссылкой:

Как недостаток любви в детстве лишает нас любви во взрослом возрасте

Любовь — это чувство, которое мотивирует и ведет нас к улучшению самих себя и жизни окружающих. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота. Любовь — это то, что мы все стремимся обрести в наших отношениях с другими.

И все же для многих людей любовь — это боль, любовь — это страдание, а поиск любви ведет только к еще большей боли и еще большему страданию. К сожалению, это, порой, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие могут оказаться. На самом деле, это может даже стать приемлемым и данностью.

Но это не так, как должно быть. Так почему же это происходит? И что мы можем с этим поделать?

Read More

Все начинается в детстве

Дети во всем полагаются на своих родителей. Кроме удовлетворения физических потребностей, они нуждаются в отражении, одобрении со стороны своего родителя, чтобы  затем процветать во взрослом возрасте. Если родители ребенка эмоционально здоровы и стабильны, у него развивается сильное чувство собственного достоинства.

Он будет чувствовать здоровую, безусловную любовь, исходящую от самых близких ему людей. Он будет знать, на что похожа любовь. Он будет стремиться к этому чувству на протяжении всей своей жизни. Он сможет утешать себя, любить себя и развивать сильные, здоровые отношения с окружающими людьми, потому что у него есть здоровый шаблон, на который можно опереться.

Однако, если родители ребенка эмоционально нездоровы и нестабильны, у него будет развиваться ослабленное и неустойчивое чувство собственного «я». Он не сможет доверять другим и любить себя, и столкнется со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворенности в своих взрослых отношениях. Он не будет знать, как выглядит и на что похожа здоровая любовь.

Он будет знать только, что внимание, которое он получает, будет болезненным, что его эмоционально недоступные родители позволят ему бояться, грустить, обижаться или сердиться и даже могут наказать его за естественные эмоции. Его родители могут чувствовать дискомфорт от проявлений любви своего ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих родителей, они верят, что он их любит, даже несмотря на различные нанесенные травмы, неприятие и проявления нелюбви.

И так ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую он будет преследовать в зрелом возрасте. Любовь — это любое обращение, которое вы получили. Именно так мы развиваем неправильное понимание любви.

« Как кто-то может знать, что такое уважение, любовь и здоровые границы, если он в действительности не испытал этого? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как родитель моделирует их. Если родитель бьет ребенка и называет это «любовью», ребенок учится ассоциировать боль с любовью. Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.»

Открытость и беззащитность, необходимые условия для формирования здоровых отношений с самим собой и другими, оказываются под угрозой. Вам, возможно, не разрешалось быть открытым или беззащитным. Вместо любви переживание боли теперь стало предпосылкой ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее беззащитными, становятся самыми болезненными.

Замечайте закономерности и ложные убеждения

По мере того как время идет, ваши отношения могут быть в подавляющем большинстве болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что попадаете в отношения, где вас считают невидимым, и что вас привлекают эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с «темными» чертами личности, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в «идеального партнера», а позже понимаете, что это является иллюзией. Вы можете обнаружить, что терпите поведение, боль и нездоровые проявления любви и привязанности, чего, казалось бы, другие люди не потерпят.

Вы всего лишь хотите любви, как и все остальные, и не понимаете, почему это так трудно и больно для вас, но все же так легко для других.

В дополнение к трудным, болезненным и наполненным болью отношениям, ваши отношения с самим собой также страдают. Вы можете практиковать самокритику, вести негативный разговор с самим собой и считать заботу и любовь к себе невероятно трудными, если не невозможными. Вы можете чувствовать, что вы заслуживаете всю эту боль, или принять, что это ваша судьба в жизни. Вы можете даже подумать, что вы не любите или не заслуживаете любви.

Эти мысли и переживания являются результатом вашей детской среды, в которой Вы были невидимы, незащищены и игнорировались. Ваши родители не могли или не хотели быть эмоционально доступными, когда вы были беспомощны и зависимы от них.

Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего похожи на их пренебрежительных или отстраненных родителей, и что они только повторяют прошлое в настоящем. Даже наши мысли и внутренние голоса могут звучать как голоса родителей.

Что вы можете сделать?

Любовь — это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе. Вы сами являетесь источником здоровой любви. Признание того, что вы несчастны и вы не должны так жить — это первый шаг.

Вы заслуживаете лучшего, и вы можете научиться способам пробудить своего внутреннего ребенка, способам проявить к себе любовь, сострадание, понимание и заботу, и даже посочувствовать тому, что пережил ваш внутренний ребенок. Вы также можете научиться менять свои нездоровые и ложные убеждения на более реалистичные. Научившись любить себя и заботиться о себе, вы научитесь дарить и получать здоровую любовь по отношению к другим.

Самое главное — вы больше не в рабстве неадекватного воспитания, и поэтому вы можете узнать, что есть много способов научиться чувствовать, дарить и получать настоящую, подлинную любовь.

Read Less

Поделиться ссылкой:

Почему нужно перестать сравнивать себя со всеми остальными

Если «сравнение — это вор радости», то кто же организовал кражу?

Сколько раз в день мы сравниваем свои внутренние качества с чьими-то внешними?

Была ли я с друзьями, на работе, с семьей или на людях, в обществе незнакомых людей, я почти всегда сравнивала себя с окружающими меня людьми…

Read More

Если я видела кого-то, кто выглядел «успешным», я автоматически предполагала, что у него есть всё и что он уж точно никогда не борется с теми же основными человеческими чувствами, жертвой которых я могла считать себя. В то время я не думла, что «успех» относителен; можно иметь деньги и не любить себя, тонны любви к себе и никакой карьеры.

Я сравнивала свои отношения со всеми остальными, задаваясь вопросом, были ли они счастливее, чем мы. Я часто задавалась вопросом, испытывали ли они страх, сомнения или боль в своих отношениях. Я просматривала ленты социальных сетей и удивлялась, насколько все эти пары выглядели хорошо. Я редко задумывалась о том, что может происходить за закрытыми дверями.

Я сравнила свой уровень образования, сферу обучения и карьерные достижения. Я смотрела на свой блог и говорила себе, что если я еще не написала книгу, так что я на самом деле еще ничего не сделала и не достигла. Раньше я садилась в свою машину утром и задавалась вопросом, как у людей получается работать на себя или начать свой собственный бизнес и иметь возможность создать свои собственные рабочие графики.

Все эти сравнения в конечном счете затмевали мою благодарность и признательность за то, кем я была. Но чего я не видела?

Я не видела огромного количества работы и страха, который входит в успех, что бы это ни значило для человека. Я не видела страха, неуверенности в себе и мелких неудач на этом пути. Я не видела ни слез, ни пота, ни количества часов, которые кто-то потратил на свой путь. Я не видела, на какие жертвы им, возможно, пришлось пойти, чтобы попасть туда, где они находятся сегодня.

Я думаю, что успех должен начинаться внутри.

Однажды я услышала такую фразу : «Благодарность — это не побочный продукт счастья. Счастье — это побочный продукт благодарности.» 

Мне нужно было тратить меньше своей жизни на убеждение себя, что как только я достигну одно или получу другое, я буду чувствовать себя более целостной. Мне нужно было избавиться от мысли, что другие люди лучше или хуже меня. По словам Рам Дасса, «Когда все необходимое сделано и сказано, мы попросту провожаем друг друга домой»

Так что же сравнение даёт нам? Сравнивая себя, умаляя нашу ценность или сводя к минимуму наши сильные стороны, мы можем подтвердить наши основные иррациональные убеждения в том, что в конечном счете мы недостаточно хороши, недостойны или не достигаем своего максимального потенциала.

Но что, если снять друг друга с пьедесталов? Перестать считать, что все остальные лучше или хуже нас, и признать, что мы просто все находимся в одном и том же путешествии? Признать, что мы все одновременно и одинаковы, и уникальны?

Для этого постарайтесь привнести осознанность в свои внутренние рассуждения:

В каких сферах жизни вы больше всего сравниваете себя с другими?

Чего не хватает в вашей собственной жизни? 

Какую сферу жизни вы хотели бы расширить?

Каково было бы для вас перестать воздвигать других людей на пьедесталы?

Что сравнение делает для нас? Подпитывает ошибочное убеждение в том, что вы не достойны? Вместо того чтобы искать снаружи, попробуйте заглянуть внутрь. Этого достаточно.

Реальность такова, что нет ничего вне вас, что может заполнить внутреннюю пустоту внутри вас. (Поверьте мне, я пыталась.)

Отношения, деньги, карьера, одобрение со стороны других и так далее. Ничего из этого не работает. Истинная любовь к себе начинается и заканчивается внутри. Всё, что мы получаем в нашей жизни, или всё, ради чего мы неустанно трудимся, являются замечательными результатами нашей внутренней работы. Перестаньте искать извне. Перестаньте сравнивать себя с другими.

Чему я научилась, будучи психологом, так это тому, что у каждого есть свои секреты. У каждого своя боль. Каждый сравнивает себя с другими. Некоторые больше, чем другие, но мы все это делаем. Это человеческое состояние, и оно не должно оставаться таким.

Будьте внимательны к своим рассуждениям. Признайте свои сильные стороны. Простите себя за то, что вы человек, и начните «провожать друг друга домой».

Read Less

Поделиться ссылкой:

Проблемы доверия, как результат детской травмы

Если быть честными, многие люди скажут, что у них есть проблемы с доверием. Проблемы с доверием к своим партнерам, родителям, начальству и даже самим себе. Вопросы доверия, действительно, сильно влияют на самые близкие из наших отношений, потому что это отношения, в которых мы наиболее уязвимы. Они также влияют на наши отношения с самим собой…

Read More

В результате мы можем лгать о том, кто мы есть или каковы наши желания, или мы учимся скрывать информацию и наше истинное, подлинное » Я » от других. Наша идентичность была стерта в детстве, и теперь, став взрослыми, мы практикуем самоуничтожение, отыгрывая вопросы доверия, терпя ситуации или людей, которых не должны, или чрезмерно беспокоясь о том, кем мы являемся.

Происхождение проблем доверия

Когда мы маленькие, наши безопасность и комфорт полностью зависят от наших родителей (опекунов). Мы полагаемся, что они отразят наши эмоциональные состояния, чтобы мы могли узнать, что хорошо, что плохо, что уместно, а что нет. Проблемы возникают, когда наши родители не могут или не хотят это делать. Мы перестаем верить в то, что с нами все будет в порядке, когда мы исследуем мир, потому что наши родители не смогли точно отразить, утешить или поддержать нас.

Следовательно, будучи взрослыми, мы не можем доверять тем, кто нас окружает, потому что изначально те, кто был ближе всего к нам, не удовлетворяли наши потребности, когда мы в этом больше всего нуждались. Мы ослабляем свои эмоции и реакции, чтобы быть приемлемыми для людей, которые не могут принять нас. Кроме того, мы узнали, что можем доверять только своим родителям и никому больше, даже самим себе, потому что мир просто слишком опасен.

В зрелом возрасте это проявляется несколькими способами. Мы чувствуем, что нас не принимают, поэтому у нас есть проблемы с доверием в интимных отношениях. Мы чувствуем, что не можем поделиться своими идеями на работе из-за страха выделиться. Мы эмоционально недоступны нашим партнерам или мы всегда уступаем их потребностям и их желаниям.

Итак, каковы проблемы доверия и как они проявляются?

Три типичные проблемы доверия

1. Меня не принимают

Вы боитесь, что люди будут отвергать, отказывать, высмеивать, обижать или использовать вас. Вы узнали, что безопаснее держать все это внутри: свои истинные эмоции, мысли, потребности, желания и предпочтения. Почувствовать доверие к людям может занять очень много времени, к тому же вы даже не уверены, каковы критерии для доверия кому-то.

Ситуации, в которых участвуют другие, являются стрессовыми, и ваша тревога мешает вашей личной жизни, работе, школьной жизни—и вы боитесь, что все отношения закончатся одинаково. Вы не можете или не хотите эффективно общаться. Ваши отношения страдают, и вы знаете, что это имеет какое-то отношение к вам, но вы не знаете, что это может быть, потому что вы поглощены страхом быть отвергнутым.

2. Я доверяю слишком быстро

В этом случае вы так отчаянно хотите быть принятым, что в тот момент, когда кто-то проявляет к вам интерес, вы необоснованно открываетесь им, часто в течение первых нескольких встреч. Вы склонны делиться слишком многим. Возможно вы ожидаете, что вы глубоко небезразличны другому человеку.

Люди, которые чрезмерно скрытны имеют слишком жесткие границы, но люди, которые слишком быстро доверяют другим, могут вообще не иметь границ. Это может казаться неуместным, но вы ничего не можете с собой поделать. Те, кто остается с вами, — это хищники, которые отыгрывают свои собственные проблемы на вас, неоднократно травмируя вас так же, как вас травмировали в детстве.

3. Я должен все делать сам

В такой ситуации вы не удалились от мира, но вы не можете доверить людям сделать что-то для вас. Вы беспокоитесь, что вас посчитают контролирующим или властным, — но вы научились доверять только себе. Возможно, вам приходилось заботиться о других братьях и сестрах, или о домашнем хозяйстве, или даже о своих родителях. Вы можете быть «наладчиком», решать проблемы; быть тем, кого привлекают «сломанные» люди, которых вы не можете исправить, но это не мешает вам продолжать пытаться. Или вы можете быть настолько яростно независимы, что становитесь холодными, жесткими и неприступными.

Заключительные мысли и определенная надежда

Если вы не доверяете вообще, не доверяете себе, или не доверяете другим, или, возможно, доверяете слишком быстро, вы можете преодолеть это. Ваше детство не должно определять, как Вы доверяете сейчас, или какие проблемы доверия проявляются в вашей жизни.

Если Вы доверяете слишком открыто, попробуйте проставить некоторые границы и посмотрите, что произойдет. Возможно, что некоторым людям из вашего окружения это не понравится. 

Если вы не доверяете другим вообще, попробуйте быть немного более открытым и посмотреть, что произойдет. Вы можете обнаружить, что людей привлекает здоровая, подлинная открытость. 

Если у вас есть проблемы с доверием к себе, пойдите на небольшой риск, который покажет вам, что вы можете принимать решения самостоятельно, и мир не так страшен, как узнали вы, будучи ребенком.

Став взрослым человеком, контроль теперь у вас, и ваши проблемы с доверием больше не должны определять вас и всю вашу жизнь.

Read Less

Поделиться ссылкой: