Как недостаток любви в детстве лишает нас любви во взрослом возрасте

Любовь – это чувство, которое мотивирует и ведет нас к улучшению самих себя и жизни окружающих. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота. Любовь – это то, что мы все стремимся обрести в наших отношениях с другими.

И все же для многих людей любовь – это боль, любовь – это страдание, а поиск любви ведет только к еще большей боли и еще большему страданию. К сожалению, это, порой, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие могут оказаться. На самом деле, это может даже стать приемлемым и данностью.

Но это не так, как должно быть. Так почему же это происходит? И что мы можем с этим поделать?

Read More

Все начинается в детстве

Дети во всем полагаются на своих родителей. Кроме удовлетворения физических потребностей, они нуждаются в отражении, одобрении со стороны своего родителя, чтобы  затем процветать во взрослом возрасте. Если родители ребенка эмоционально здоровы и стабильны, у него развивается сильное чувство собственного достоинства.

Он будет чувствовать здоровую, безусловную любовь, исходящую от самых близких ему людей. Он будет знать, на что похожа любовь. Он будет стремиться к этому чувству на протяжении всей своей жизни. Он сможет утешать себя, любить себя и развивать сильные, здоровые отношения с окружающими людьми, потому что у него есть здоровый шаблон, на который можно опереться.

Однако, если родители ребенка эмоционально нездоровы и нестабильны, у него будет развиваться ослабленное и неустойчивое чувство собственного “я”. Он не сможет доверять другим и любить себя, и столкнется со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворенности в своих взрослых отношениях. Он не будет знать, как выглядит и на что похожа здоровая любовь.

Он будет знать только, что внимание, которое он получает, будет болезненным, что его эмоционально недоступные родители позволят ему бояться, грустить, обижаться или сердиться и даже могут наказать его за естественные эмоции. Его родители могут чувствовать дискомфорт от проявлений любви своего ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих родителей, они верят, что он их любит, даже несмотря на различные нанесенные травмы, неприятие и проявления нелюбви.

И так ребенок узнает, что любовь – это боль. Это форма любви, которую он будет преследовать в зрелом возрасте. Любовь – это любое обращение, которое вы получили. Именно так мы развиваем неправильное понимание любви.

« Как кто-то может знать, что такое уважение, любовь и здоровые границы, если он в действительности не испытал этого? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как родитель моделирует их. Если родитель бьет ребенка и называет это “любовью”, ребенок учится ассоциировать боль с любовью. Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.»

Открытость и беззащитность, необходимые условия для формирования здоровых отношений с самим собой и другими, оказываются под угрозой. Вам, возможно, не разрешалось быть открытым или беззащитным. Вместо любви переживание боли теперь стало предпосылкой ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее беззащитными, становятся самыми болезненными.

Замечайте закономерности и ложные убеждения

По мере того как время идет, ваши отношения могут быть в подавляющем большинстве болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что попадаете в отношения, где вас считают невидимым, и что вас привлекают эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с «темными» чертами личности, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в «идеального партнера», а позже понимаете, что это является иллюзией. Вы можете обнаружить, что терпите поведение, боль и нездоровые проявления любви и привязанности, чего, казалось бы, другие люди не потерпят.

Вы всего лишь хотите любви, как и все остальные, и не понимаете, почему это так трудно и больно для вас, но все же так легко для других.

В дополнение к трудным, болезненным и наполненным болью отношениям, ваши отношения с самим собой также страдают. Вы можете практиковать самокритику, вести негативный разговор с самим собой и считать заботу и любовь к себе невероятно трудными, если не невозможными. Вы можете чувствовать, что вы заслуживаете всю эту боль, или принять, что это ваша судьба в жизни. Вы можете даже подумать, что вы не любите или не заслуживаете любви.

Эти мысли и переживания являются результатом вашей детской среды, в которой Вы были невидимы, незащищены и игнорировались. Ваши родители не могли или не хотели быть эмоционально доступными, когда вы были беспомощны и зависимы от них.

Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего похожи на их пренебрежительных или отстраненных родителей, и что они только повторяют прошлое в настоящем. Даже наши мысли и внутренние голоса могут звучать как голоса родителей.

Что вы можете сделать?

Любовь – это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе. Вы сами являетесь источником здоровой любви. Признание того, что вы несчастны и вы не должны так жить – это первый шаг.

Вы заслуживаете лучшего, и вы можете научиться способам пробудить своего внутреннего ребенка, способам проявить к себе любовь, сострадание, понимание и заботу, и даже посочувствовать тому, что пережил ваш внутренний ребенок. Вы также можете научиться менять свои нездоровые и ложные убеждения на более реалистичные. Научившись любить себя и заботиться о себе, вы научитесь дарить и получать здоровую любовь по отношению к другим.

Самое главное – вы больше не в рабстве неадекватного воспитания, и поэтому вы можете узнать, что есть много способов научиться чувствовать, дарить и получать настоящую, подлинную любовь.

Read Less

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *