Проблемы доверия, как результат детской травмы

Если быть честными, многие люди скажут, что у них есть проблемы с доверием. Проблемы с доверием к своим партнерам, родителям, начальству и даже самим себе. Вопросы доверия, действительно, сильно влияют на самые близкие из наших отношений, потому что это отношения, в которых мы наиболее уязвимы. Они также влияют на наши отношения с самим собой.

В результате мы можем лгать о том, кто мы есть или каковы наши желания, или мы учимся скрывать информацию и наше истинное, подлинное » Я » от других. Наша идентичность была стерта в детстве, и теперь, став взрослыми, мы практикуем самоуничтожение, отыгрывая вопросы доверия, терпя ситуации или людей, которых не должны, или чрезмерно беспокоясь о том, кем мы являемся.

Происхождение проблем доверия

Когда мы маленькие, наши безопасность и комфорт полностью зависят от наших родителей (опекунов). Мы полагаемся, что они отразят наши эмоциональные состояния, чтобы мы могли узнать, что хорошо, что плохо, что уместно, а что нет. Проблемы возникают, когда наши родители не могут или не хотят это делать. Мы перестаем верить в то, что с нами все будет в порядке, когда мы исследуем мир, потому что наши родители не смогли точно отразить, утешить или поддержать нас.

Следовательно, будучи взрослыми, мы не можем доверять тем, кто нас окружает, потому что изначально те, кто был ближе всего к нам, не удовлетворяли наши потребности, когда мы в этом больше всего нуждались. Мы ослабляем свои эмоции и реакции, чтобы быть приемлемыми для людей, которые не могут принять нас. Кроме того, мы узнали, что можем доверять только своим родителям и никому больше, даже самим себе, потому что мир просто слишком опасен.

В зрелом возрасте это проявляется несколькими способами. Мы чувствуем, что нас не принимают, поэтому у нас есть проблемы с доверием в интимных отношениях. Мы чувствуем, что не можем поделиться своими идеями на работе из-за страха выделиться. Мы эмоционально недоступны нашим партнерам или мы всегда уступаем их потребностям и их желаниям.

Итак, каковы проблемы доверия и как они проявляются?

Три типичные проблемы доверия

1. Меня не принимают

Вы боитесь, что люди будут отвергать, отказывать, высмеивать, обижать или использовать вас. Вы узнали, что безопаснее держать все это внутри: свои истинные эмоции, мысли, потребности, желания и предпочтения. Почувствовать доверие к людям может занять очень много времени, к тому же вы даже не уверены, каковы критерии для доверия кому-то.

Ситуации, в которых участвуют другие, являются стрессовыми, и ваша тревога мешает вашей личной жизни, работе, школьной жизни—и вы боитесь, что все отношения закончатся одинаково. Вы не можете или не хотите эффективно общаться. Ваши отношения страдают, и вы знаете, что это имеет какое-то отношение к вам, но вы не знаете, что это может быть, потому что вы поглощены страхом быть отвергнутым.

2. Я доверяю слишком быстро

В этом случае вы так отчаянно хотите быть принятым, что в тот момент, когда кто-то проявляет к вам интерес, вы необоснованно открываетесь им, часто в течение первых нескольких встреч. Вы склонны делиться слишком многим. Возможно вы ожидаете, что вы глубоко небезразличны другому человеку.

Люди, которые чрезмерно скрытны имеют слишком жесткие границы, но люди, которые слишком быстро доверяют другим, могут вообще не иметь границ. Это может казаться неуместным, но вы ничего не можете с собой поделать. Те, кто остается с вами, — это хищники, которые отыгрывают свои собственные проблемы на вас, неоднократно травмируя вас так же, как вас травмировали в детстве.

3. Я должен все делать сам

В такой ситуации вы не удалились от мира, но вы не можете доверить людям сделать что-то для вас. Вы беспокоитесь, что вас посчитают контролирующим или властным, — но вы научились доверять только себе. Возможно, вам приходилось заботиться о других братьях и сестрах, или о домашнем хозяйстве, или даже о своих родителях. Вы можете быть «наладчиком», решать проблемы; быть тем, кого привлекают «сломанные» люди, которых вы не можете исправить, но это не мешает вам продолжать пытаться. Или вы можете быть настолько яростно независимы, что становитесь холодными, жесткими и неприступными.

Заключительные мысли и определенная надежда

Если вы не доверяете вообще, не доверяете себе, или не доверяете другим, или, возможно, доверяете слишком быстро, вы можете преодолеть это. Ваше детство не должно определять, как Вы доверяете сейчас, или какие проблемы доверия проявляются в вашей жизни.

Если Вы доверяете слишком открыто, попробуйте проставить некоторые границы и посмотрите, что произойдет. Возможно, что некоторым людям из вашего окружения это не понравится. 

Если вы не доверяете другим вообще, попробуйте быть немного более открытым и посмотреть, что произойдет. Вы можете обнаружить, что людей привлекает здоровая, подлинная открытость. 

Если у вас есть проблемы с доверием к себе, пойдите на небольшой риск, который покажет вам, что вы можете принимать решения самостоятельно, и мир не так страшен, как узнали вы, будучи ребенком.

Став взрослым человеком, контроль теперь у вас, и ваши проблемы с доверием больше не должны определять вас и всю вашу жизнь.

Отношения и черничный торт: что у них общего?

“Если вы хотите испечь черничный торт, вам обязательно понадобится мука и черника. Но если у вас есть только лишь мука и черника, торт не получится.”

Случалось ли в вашей жизни так, что встретив человека, вы почти мгновенно ощущали эту неописуемую физическую химию?

Когда вы начинаете узнавать друг друга, быстро создается глубокая эмоциональная связь. Вы напуганы, шокированы и взволнованы, потому что вы никогда не испытывали подобного раньше.

Вы чувствуете, что вас видят, слышат, понимают и принимают. Вы смеетесь над одними и теми же вещами и заканчиваете предложения друг друга. Одним словом — гармония.

Все происходит так быстро и кажется таким правильным. Вы никогда не испытывали ничего подобного ни с одним из ваших предыдущих партнеров, даже близко.

Итак, вы уверены, что это тот самый человек! Ваша связь настолько особенная, что кажется: почти как в кино. Это истинная любовь, настоящие отношения!

Каким-то образом все начинает идти наперекосяк, и все это превращается в вихрь эмоций. Вы не знаете, что произошло и что изменилось. Вы делаете все, что знаете, чтобы исправить это, но ничего не работает.

Вы испытываете боль, смятение, и потрясение всем этим.

Как может что-то такое особенное рассыпаться? Любовь должна победить все, ведь так?

Мы можем чувствовать химию с кем-то и сформировать сильную эмоциональную связь, но это могут быть все еще нездоровые отношения. Зачастую мы предполагаем, что если отношения не складываются  — это из-за отсутствия любви. Это относится к некоторым отношениям, но не ко всем. В здоровое партнерство входит не только химия и эмоциональная связь. Не то чтобы это не важно, но есть еще кое-что.

Вот где торт вступает в игру! Если вы хотите испечь черничный торт, вам обязательно понадобится мука и черника. Но если у вас есть только мука и черника, не получится никакого торта.

То же самое касается отношений —  вам нужна химия и эмоциональная связь, но одного этого недостаточно. Вам также нужны уважение, доверие, преданность, стабильность, общие ценности, эффективное общение, общие интересы и готовность помогать друг другу расти.

Создание отношений, в которых есть все эти компоненты, требует, чтобы оба партнера обратились к «ранам» привязанности из прошлого. Наши отношения с нашими родительскими фигурами и предыдущими партнерами влияют на то, как мы отдаем и получаем любовь. Если бы один из наших родителей оставил нас, мы могли бы усвоить, что мы не достойны любви, и именно поэтому он оставил нас. Это повлияет на то, как мы будем строить отношения. Например, мы можем бояться совершить что-то, а потом снова оказаться брошенными. Или нам может быть непонятно желание партнера эмоционально сблизится, потому что подобная близость чужда и незнакома для нас. Чуждые переживания часто вызывают дискомфорт и тревогу.

Когда мы строим отношения исходя из тревоги, страха и неуверенности, мы не можем проявить себя настоящих. Мы не можем быть близкими, вовлеченными в отношения и уделять время партнеру. Мы не делимся своими истинными мыслями и чувствами. Мы часто нарушаем наши собственные ценности и не имеем собственных границ.

В здоровых отношениях  люди способны четко и эффективно формулировать свои потребности и желания. Они способны выражать свои чувства, не нападая на других. Таким образом, они хорошо управляют своими эмоциями, а также могут помочь своему партнеру. Они могут устанавливать и сохранять здоровые границы. Они уважают как свои ценности, так и ценности своих партнеров. Они видят «нарушителей» границ и сообщают об этом с самого начала. Они ориентируются на изобилие, а не на дефицит и не боятся, что это их единственный шанс на любовь.

Отношения являются отличным зеркалом и действительно помогают нам увидеть области, к которым мы должны стремиться. Исцеление от предыдущего болезненного опыта отношений имеет решающее значение, если мы хотим создать здоровые и долгосрочные отношения.

Поэтому не попадайте в тупик из-за химии и эмоциональной связи, ведь черничные торты делаются не только из муки и черники. Точно так, как и здоровые длительные любовные отношения.

Роман в отпуске: Вы действительно готовы к летнему увлечению?

Роман в отпуске Вы действительно готовы к летнему увлечению

Влюбиться во время летнего отпуска у моря — восхитительная фантазия, не так ли?

Благодаря романтическим фильмам, летние романы кажутся такими идеальными, насыщенными, сказочными.

Когда люди думают о «летнем романе», они обычно думают о флирте, а не о серьезных отношениях. По определению, летний роман рассчитан только на лето.  Часто это реакция на временное пребывание где-либо (например, длительный отпуск или летняя работа) вдали от дел, друзей и семьи. Отдаленный от обязанностей и отношений повседневной жизни, флирт может позволить экспериментировать с другой версией себя, спонтанным весельем, случайным сексом без обязательств.

Но так получается не всегда. Вы в поиске летнего романа? Хорошая идея — подумать что же кроется за привлекательными кадрами из романтических фильмов.

Вы действительно способны на «интрижку» без обязательств?

Взгляните на себя честно. Предполагается, что летний роман случайный и краткосрочный. Если вы тот, кто чувствует интенсивную привязанность к тому, к кому испытываете влечение, особенно когда речь идет о сексе, возможно, вам следует искать любовь в своей обычной жизни, а не в отпуске. Это несправедливо по отношению к себе и к «летнему» партнеру, если вы склонны легко влюбляться, когда партнер хочет лишь флирта и сексуальных свиданий.

Реалистичны ли ваши ожидания?

Летний роман означает, что один из вас собирается уехать в конце сезона. Важно держать свое сердце несколько отстраненным, или вы, вероятно, в конечном итоге испытаете боль и разочарование. Не рассчитывайте на то, что это перерастет в долгосрочные или дальнейшие отношения. Летний роман должен быть больше похож на ”дружбу с привилегиями», чем на основу для чего-то более значимого и постоянного.

Знаете ли Вы как держать дистанцию и сохранять расстояние?

Оказавшись в азарте романтики, можно легко забыть, что правила серьезных знакомств не распространяются на интрижки. Так что, не знакомьтесь с семьей и друзьями вашего партнера. Не ждите, что будете проводить все время вместе. Не пишите часто. Не надо, не надо, не надо жить вместе. Это действия для серьезных знакомств, не мимолетных. Вместо этого встречайтесь, общайтесь, веселитесь с другими людьми, чтобы снизить интенсивность сближения. Пишите сообщения только для составления или подтверждения планов, а не для отправки “любовных посланий”. Отдавайте предпочтение развлечениям с поездками на пляж и вечеринками, а не ужинам при свечах.

Умеете ли вы четко излагать свои желания и ясно озвучивать свои потребности?

Хотя разговор об ожиданиях и правилах может показаться не романтичным, это самый верный способ сохранить отношения в пределах летнего романа. Начните разговор первым, если партнер этого не делает. Обозначьте свои ожидания и ограничения. Обсудите сроки общения. Если вы не уверены в таких вещах даже в собственных мыслях, тогда вы будете посылать смешанные сигналы, которые будут сбивать с толку вашего любовника и создадут эмоциональную боль позже. Если вы не говорите об этом, недоразумения, разочарования и разбитое сердце почти неизбежны.

Можете ли вы выбрать любовника мудро?

Это сложный вопрос. Вы можете ясно понимать свои ожидания и правила, но понимает ли их другой человек? Следите за красными флагами: Не расстался ли он с любимым человеком накануне? Есть ли признаки эмоциональной нестабильности? Становится ли человек собственником, ревнует , если вы говорите с другими людьми? Он или она хочет быть с вами постоянно? Это поведение, которое не способствует игривому флирту без обязательств. Будьте любезны, но держитесь подальше.

Летний роман может быть захватывающим и веселым – но только если вы называете его тем, что он есть, и действуете соответственно. Имейте в виду, что менее трети летних романов развиваются в нечто серьезное. Да, вы можете быть одним из “исключений”, но рассчитывать на это — ошибка. Если вы не можете иметь это в виду и от этого некомфортно, роман на лето не для вас. Сохраните ваше сердце для кого-то, кто может предложить вам любовь, которую вы действительно хотите.

Но если вы действительно можете отделить секс от любви, а немедленное удовольствие от требований преданных отношений, тогда вы можете быть эмоционально готовы для летней идиллии. В таком случае выбирайте партнера с умом. Общайтесь четко и часто. И убедитесь, что вы оба понимаете, что расставание в конце лета является частью «соглашения».

[arrow_forms id=’202′]

Искусство извинений

Умение извиняться может показаться простым навыком, однако удивительно, как много в мире неискренних извинений и фальшивых прощений.

Что НЕ является извинением

Часто люди извиняются просто предложив «мир». Самый простой способ — просто произнести «Извини» и двигаться дальше. Можно назвать это “инструментальным” извинением, поскольку это всего лишь средство достижения некой корыстной выгоды (собственного душевного спокойствия).

Другие люди просто придерживаются идеи, что нужно извиняться, потому что это необходимо другому человеку. Это приводит к неискренним извинениям, таким как: “Я правда не понимаю, почему ты обиделась, но если я как-то обидел тебя, извини”. Такого рода извинения подобны плохому компромиссу между необходимостью извиниться и желанием отстоять свою собственную точку зрения.

Главная проблема подобных извинений в том, что они неискренние и не выполняют ту функцию, для которой они и предназначены.

После получения таких извинений человек, который чувствует обиду, вряд ли почувствует себя более понятым, чем до этого, и вряд ли будет испытывать больше доверия к человеку, который принес извинения. В итоге, подорванное доверие так и остается подорванным, даже несмотря на то, что разногласия формально устранили.

Сила слов извиения

Извинения, однако, когда они сказаны правильно, могут укрепить отношения и восстановить доверие. Они могут заставить другого человека почувствовать глубокое понимание и заботу и могут привести к истинному прощению.

Извиниться — это лишь последний шаг в процессе поиска понимания почему другой человек расстроен. Это выражение глубокого сочувствия. Человек, приносящий извинения, должен представить себя на месте другого и понять, как этот другой воспринимает его действия и как он себя чувствует в результате.

Это означает, что нужно не окунаться в свою потребность снять с себя вину, а надо уметь принять то, что собственные действия нанесли боль человеку.

Тогда просьба о прощении  — это акт величайшего смирения с целью разделить с другим человеком его боль, унижение или печаль.

Конечно, извиняющийся может испытывать величайшее чувство вины или стыда за свои действия. И в таком случае принести свои неподдельные извинения становится еще труднее.

Тем не менее, не разделив чувства обиженного человека, невозможно искренне извиниться. Человек должен увидеть, что вы извиняетесь из сочувствия, а не из желания поскорее избавиться от своих неприятных ощущений. Только тогда ваше извинение будет правдоподобным на эмоциональном уровне, и только тогда оно будет иметь желаемый эффект.

Только через такое смиренное переживание и разделение чужой боли можно получить взамен истинное прощение.